выбит был по приезду в понедельник одним событием, подтвердившим одно худшее разочарование
и два дня как варёный
стал курить, три пачки за два дня
делать ничего не могу, психика работает сигнально
примерно, т.е., так: видишь сигарету - выкури, видишь окурок - потуши и выбрось
видишь брошенный носок - подбери и неси в стирку
около машины просыпанный порошок оказался? хм, вытри его... что, противно, что клуб пыли уже лежит? вымой пол
вылей воду
и так далее
а то можно сильно зависнуть надолго
а тупость и оцепенение - наше всё, не то слово
блин... у меня никогда не бывает ярких эмоций, а жаль...
люди могут набить посуды, подраться от души там... я нет, только клоунски, по пьянке если, т.е., очень сознательно даже, очень ни к чему не относимо
хотя многие говорят, что я очень эмоционален и всё на лице написано
но это неверно
да, сильные, но неясные порой и невзрывные чувства
будто просто всегда транслируется одно состояние, просто разными гранями
даже когда сильная боль
но сильной досады или обиды - не бывает, например
что бывает?.. ну, например, просто бодрый и быстро соображающий утрами, радостно ехать через мосты города к работе, обгоняя S-Bahn иногда
но это такая тихая и просто нарастающая радость
вечером я, как правило, переполнен, как дурак из присказки, думками, и паранойей
мышление скачет как лошадь, тупая и неуправляемая
потом я просто с ней расстаюсь
просто остаётся опять тоже ровное состояние
но и лошадь - ровное состояние тоже, не взрывное
почему я об этом говорю:
потому что иногда я чувствую себя как в зале ожидания, в ожидании разрешения, но от самого себя, от жизни
но хотя бы в эмоциях
я так устаю жевать одно и то же
наблюдать за тихим регрессом-прогессом
хотя жизнь и в своих условиях моя меняется быстро
но это фигня
я-то флегматичный, хотя и так горячий всё же
я раздражён молчанием своего существа, его безответностью, упёртостью, неподдаваемостью
а рабочее моё состояние и маска - сангвиник
спасибо работам на радио и универу за эту психическую надстройку и интерфейс публичной личности
жужжаловке тоже спасибо
да, но это только надстройка
над мерзким холодным рациональным двубитовым созданием
просто ждущим момента
но не знающим о нём даже
когда он, т.е., будет
скорпион гороскопический ярко выраженный, как же сказать иначе
хотя, да, пошло, но больше всего я ценю в себе жёстко-рациональный компонент
унаследованный, наверное, от отца,
который, впрочем, именно что был очень холодным и неэмпатичным и рациональным человеком
раздражавшим меня своей неспособностью понимать меня и многих
а вот во мне меня раздражает как бы некоторая зависающесть... т.е., это молчание, давящее на самого меня порой, и я не в силах ни подумать ни изменить что-то, ни свести всё в голове воедино и совершить решение, поступок или просто хотя бы избыть зависшее представление, эмоцию
вернее, я могу отбросить, да
т.е., сл. б., я человек с идеально пустой головой
но я не об этом
это напоминает мне как когда я употреблял антидепрессанты, и потому по неделе не мог кончить в постели, оргазма не наступало, любовь превращалась в испорченную пластинку, мои партнёры охреневали от длительности и бывали предельно вымотаны, а я чуть не свихнулся в первую неделю, ощутив тогда эту странность в организме, а потом думал, как же так, что эмоции перестали быть сводимыми, каждая застывает сама по себе, каждая мысль, это как моя психика, только доведённая до крайности, едва ли не консервированная в диссоциации...
