Саша Силкин (berlinguide) wrote,
Саша Силкин
berlinguide

Category:

[остановившись, собирая сумку в деревню]



Я живу в последнее время как-то очень неправильно.
Большая часть энергии, эмоциональной энергии у меня уходит в друзей, и в ЖЖ.
Вам мне нравится рассказывать о том, как мне хорошо, было, будет, есть, привычка ждать откликов (комментарии не причём).
Это всё неплохо.
Только гипертрофированно, кажется.

Я чувствую себя здесь хорошо, беря многое, ваш ответ, признание, разное у каждого, признателен каждому, по-разному, но каждому очень признателен, вы мне дороги. Дорого понимание (даже когда была жива только Злата Васильевна:)).

Злата Васильевна Весной
Злата Васильевна в представлении гостей Gestaпо, им. В. В. Сорокина, фото из личного архива З.В.

А вот гости, потеряв Злату, присматриваются к silkin: :))))


(Соответствующие скандальные для репутации Златы постинги-комменты, устанавливающие дурацкие соответствия, были мною усиленно вычищаемы:)))

И я скажу, что я совсем даже ещё вполне-пониманием не наелся, не насытился.

Но я сажусь на это, как на наркотик, кажется, теряю меру (не по Вам кажется, это только моя мера).

Вчера испугался, что со мной произойдёт что-то, как с Ольшанским, как я это произошедшее представляю.
Ведь журнал я завёл для того, чтобы он помогал мне жить (В принципе, так же, как и Ольшанский). И тем, кого я люблю.
Но его подкосило, кажется, именно это ненаедание пониманием (Это бывает глюк наркоманский, конечно, когда просто пьянеешь и нужно ещё и ещё, даже в рамках определённой темы, напр., политическое, как у него, - по кр. мере, я так видел; но это бывает и объективно, и этого больше). Может, ел не то. Но я-то, это будьте уверены, ел то.

А теперь кажется, что ещё более голоден, как та жаба. Сейчас попробую объяснить.

Вчера подумалось, когда встретил ситуации непонимания, с постингами (1-ый, 2-ой, 3-ий) про старух или про радиоэфир, что всё, хватит, нужно просто оттащить себя за шкварник отсюда, никогда не вмешивать себя в тексты, делать их просто как лёгкие прозрачные константные грёзы, даже лучше выдавая их в суперрафинированных рациональных до каузальной логики формах. Вот, как делает это, напр., Набоков: вмещая в текст не себя и не опыт, а инсталлируя всегдашнее ему присущее чувство меры (с чего я и начал это дневник, не проговаривая, правда, этого. потому что сначала и не мог оформить в формуле это стремление), вмешивая в это роскошное тесто вещи смыслы, делая тесто на основе чувства меры.
Подумал: лучше было бы закрыть ЖЖ, пока я не найду новое чувство меры. Хотя, если про старух - я не сказал больше или иначе, чем когда-то здесь или здесь, написав о своей бабушке.
Может, через неделю я так и сделаю, или перед отъездом в СПб, - чтобы не приходили комментарии, чтобы меня не преследовало чувство, что меня кто-то читает, кто-то встретил, читает, думает (чаще всего чувство того, что меня кто-то встретил и читает – нехорошее: во-перв., какая-то дистантность текста от меня мне не очень комфортна почему-то, во-вторых. просто это как-то досадно зудит иногда, что ли – как бы, устранить само место).

Да, так вот, что значит «ещё более голоден» и «оттащить себя от ЖЖ»:
1. Возможен какой-то сбой в программе насыщения, который, м.б., как следствие какой-то выбоины, какого-то яблока как в спине жука Грегора, задаёт это ненасыщение. По себе я знаю, что, хотя в жизни я и не могу сказать о недостатке любви, и я не был недолюбленным никогда и в детстве тоже, но я знаю за собой то, что я, хотя и нелдегко. часто теряю чувство меры в том, что мне нравится, в том, что мне интересно. Возможно, конечно, что за этой особенностью увлекаться до улёта в некоторое никуда стоит какой-то сбой, но мне он неизвестен, он упакован от меня как, наверное, у уже у надоевшего вам упоминанием здесь, Вл. Фомина (я понимаю, персонаж очень и очень, как же это сказать…не для примеров и дискуссий, но всё же его принцип существования с раной – он универсален для, замечу, вообще всех людей, просто у Фомина он обнажён и гипертрофирован, и, плюс, Фомин не истерит (конено, многие сторонятся такого "плюса", как у него, но всё-таки...). Обнажён механизм той защиты, от того, чтобы сбой в программе насыщения, любви – его разрушил. А ведь ровно то же у многих). Я вот часто, видимо, пишу о ломаных людях, но это же всегда о светлом, странно, что не понятно, это же просто по фотографическом принципу негатив/позитив. А что мы можем сказать о счастливых, как их передать, траслировать их счастье? Может, это стихи? Но я не умею писать стихов, в жизни ни строчки своей не написал, несколько только проб-римейков, кроме:)). Да и Сам Толстой сразу заявляет: счастливые, мол, все одинаковы, о них и сказать-то не понять как, в какой повествовательной форме, и нечего... Или вот Деррида, тоже о том же, всякую околесицу негативно-пародийную несущий чаще всего, а говорящий о том, какой бы супервставляющий текст он хотел бы знать и видеть и написать: в жутком копошении вороха негаций он отгранивает в этом барахле бестолковом Искомую Лучшую Модель Текста (такого, от которого всем бы сделалось Понятно и Счастье). Только модель-то и остаётся, если не потерять её за чредой негаций и редукций до нуля...
2. В моей энергии нуждаются не мои близкие, нет, хотя и они тоже, не думайте, что я живу в насыщении-пресыщении в ущерб им. Хотя, многие мои читатели, или некоторый Читатель-Вообще – часто с ними равноправны в моём внимании. Нет, здесь не близкие, я не о них – они реальны, реальнее любой переполненной смыслами виртуальности в книжках ли, в сети ли, и любимы мною, и они всегда сначала.
Мне нужно поверить, вот для чего нужна энергия, вот где должно устроить не менее напряжённое коммуникативное поле, чем в любой виртуальности или книжках или в настоящем здесь-и-сейчас (друзья, мерное течение моей очень ровной жизни) – поверить в такую херню, как будущее, карьера и будущее. Как бы расширить своё настоящее, чтобы в него смогло попасть и уместиться желанное ловимое будущее. Для этого, теперь уже, не нужно напитываться пониманием в здесь-и-сейчас ЖЖ-речи, в книжках, в переписке, улыбках и жестах, во всей этой роскоши Повторения Того Же Самого, а попробовать устроить так, чтобы это будущее стало работать, попробовать его воспринять без смеха, каким бы тупым оно ни казалось, невменяемо-абсурдно-недостижимым другим, практически, исходя из моей ситуации в реаль. жизни, поверить из абсурда (напр., я просто ума не приложу, зачем мне писать диссертацию, если истекает срок приглашения в Ханты-Мансийск делать новостную службу с Интернет-вещанием. или, зачем связываться опять с радио, если всё теперь так хорошо складывается в универе… - здесь пока не приложишься опытно-подопытно, и не скажешь), а не как всегда в посл. время – по течению. Это «будущее» всегда было большой надоедливой мухой на фоне упоения изумительным, чаще всего, настоящим. Теперь оно стало пустым слепым довлеющим мне неуловимым и непроницаемым монстром-сфинксом о двух головах. Надо что-то доделать и на многое решаться, загадки безумны, как всегда, впрочем, но теперь не отвертеться от того, чтобы принять хоть одну серьёзно. Вернее, придумать и получить загадку как пропуск.

Вон, krebelпроф. Кребель уже статью задвигает дома сидит по материалам наших встреч :))) и ЖЖ с уже обозначенной темой "Феномен непонимания как первичный антропологический конструкт", а я всё утопаю в эмпирике этой темы:))

Я придумал, помыслил, и получил вас. Я набрался с вами очень хорошего, во многом Вашего счастья (которое есть или которого вы хотите), живости. Есть некая даже критическая масса – и нужно не то, чтобы рвануло (совсем не то:))), но поставить атом на службу миру. Вы есть, вы дороги мне. Вам спасибо:
snezhana, r_w, krebel, hnue, kosilova, akuklev, ginka_poulain



Через два часа электричка, сегодня утром меня опять, как и неделю назад, одолело жгучее желание и способность написать всё же диссер, пять дней назад я забросил то, что два дня писалось неделю назад на одном дыхании. Сегодня зверское желание отпинать этот текст и связанные с ним книжки, переродилось в весёлое знание: "я его отпинаю, только изящно, и даже пританцовывая". Всё уже давно в голове, я даже не беру ни одной книжки, кроме записной с выписками и библиографиями. Я купил всё для пиццы, небольшой пиццераздник для тёщи с тестем и для Маши. И там ещё лошади и очень тихо и совершенно завораживающая стабильность предметности, которая одновременно очень ненавязчива и декоративна даже:



И ещё Маша просила купить ракетки для бадминтона, её научили играть - наконец-то, всё думал, когда же она подрастёт, чтоб было с кем играть в любимую игру! И ещё кассету "Глюкозы", которую вообще-то, купил для неё.

Tags: livejournal, Маша, радио
Subscribe

  • (no subject)

    "Потом пришло время перекусить и затем мы могли только ждать. Лассе думал, что эти часы перед Рождеством, когда можно только сидеть и ждать, и ждать,…

  • Вечное настоящее как спутник болезни

    Гитлер часто жаловался на бессонницу, головные боли, депрессию, понос и запоры - на все симптомы злоупотребления метамфетамином как на свои…

  • Состав памяти

    Законченные события, их вспоминаешь всегда одинаково, как фотографии, законченные люди, однозначные события, однозначные дела и люди — это и есть…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments