Previous Entry Поделиться Next Entry
hund

Аптека

Как правило, самое большое напряжение - оно незаметно, и приходит оно тоже незаметно. То есть, да, прошлые пару недель я переработал, да так, что напряжение было заметно, и ещё как заметно.

А вот эта неделя совсем расслабленная якобы. Якобы. Нет даже болей в спине. Которые меня мучали все прошлые две недели, когда работа была связана с контактами с людьми. Но вот на этой неделе нет контактов с людьми, вообще нет. И даже посредством интернета нет. Я читаю, я занят домашними делами. Но инерцией с прошлой недели держится напряжение, готовность снова делать что-то неприятное, то есть. И со вчера оно увеличилось. Когда стало известно, что люди приедут.

А я как-то так уже расслабился, что вообще люди повыпадали у меня из головы, что люди бывают. Бывать стали тексты - единственная форма людей, которую я переношу, иногда даже люблю. Вернее, человеческого в текстах чем меньше, тем лучше. Мышление - оно нечеловечно, свободно от условий жизни, "чистое письмо". А проблемы все эти, трагедии-комедии... с возрастом понятно, что всё это суета и сюжетов считанное количество. Я не говорю о стилях, они и есть письмо, а не суета сюжетов. А, не, ещё секс люблю, но только анонимный и только случайный, только партнёр чтобы на один раз был, не дальше. Чтобы поменьше трагедий-комедий высот глубин духа и прочего говна.

И я вот уже две недели или больше я алкоголь не употреблял, но всё же как если бы выпил, и выпил неправильно, приплохело: стал вчера внезапно как пьяный, а ноги как ватные, а не пойму, отчего, а в зеркале стал зелёный, и кровь внезапно носом пошла, чего я год не видел от себя. И давление. А спина нет, не болит. А ночью я включил камеру и утром посмотрел: я мучаюсь во сне, рожа сморщивается, грустнеет, ужасно... А ведь масса людей так и живёт. Рожа сморщится ночью, так, что за день её никакими ни добрыми делами, ни светлыми мыслями не разгладить. Тем более кремом никаким.

Масса людей делает неприятное. И я две недели делал неприятное (хотя по ссылке мы найдём образец эйфорического письма из гущи событий... ах, я всё же так молод... я ещё не научился распознавать эйфорию и отделять её от здоровой увлечённости), переводы всякие, постоянно на людях был, постоянно дедлайн, букв. линия смерти. Ещё мы съездили представиться в одну газету, и там у меня был судорожный, скрючивающий приступ социопатии. И всего-то потому, что я считаю газету, и газеты вообще, гадостью. Но ладно, теперь, когда я пообещал написать текст и обработать материал, я точно знаю, что я этого не сделаю, и сегодня отказался, отдав материал своему другу, и пусть он сам пишет, меня можно расспрашивать или диктофон давать, только автором быть не хочу и переживать за текст никак тоже не хочу.

И вот посмотрел я это видео своего сна и мордулетки, стареющей ночью в предчувствии дня и того, что люди приедут, и попытался поймать, чего же меня напрягает.

А типа ничего. Психика-сука почти всегда ведь концы в воду свою в тёмную закидывает. Но если бы не кровотечение из бледной зеленоватой ни с того ни с сего рожи у зеркала, я бы и не понял: люди приедут.

И взрыв агрессии сразу за этим пониманием... Это плохо, что динамика пока такая держится, стрессовая, такой рисунок понимания, что сначала топишь нежеланное в бессознательном и живёшь сутки или годами в режиме приговорённости делать нежелаемое, а потом нужен динамит, взрыв. Но хорошее: в этот раз сука-психика не успела меня усыпить. Она хотела, она с детства натаскана меня пользовать для неприятных вещей или для тех, за которые я не хотел браться... но в этот раз не смогла. У неё всё реже получается. Прогресс в терапии всё же.

Я понял (придумал - пусть и так, или: вспомнил, понял, уверовал, постиг, пришёл к и т.п.), что я никаких людей не хочу видеть, никаких денег от них, вообще людей минимум месяц не видеть надо, только парней без одежды хочу, а больше никого не хочу видеть на дух никак.

Агрессия бывает соразмерна и целительна. Хотя да, управлять ей трудно.

Психотерапевт считает, что мне нужен отпуск на месяц, и подальше от места постоянного проживания. Нет, месяц - это много, пока не могу себе позволить.

Хочется глубокого покоя. Никакими медитациями и отсыпанием он недостижим. Надо подальше от места проблем, заработков, места жительства. Оно как радиация разогревает незаметно изнутри и потом смотришь в зеркало и внезапно течёт кровь от напряжения.

Я умён, находчив, у меня лучшие друзья на свете. Пять часов на поезде - и я в деревне, в Замке. Приехал. Красота. На старых фотках Замок только купили тогда на свадьбу, но в этот раз я пофотографирую его уже как следует, обновлённый.

А аптека у моих друзей... общество запретило даже травку, идиоты. Хотя... позволь оно расслабляться, кто бы стал работать, чтобы заработать на квартиру с туалетом для гостей и новый линолеум? Идиотов нет. Есть мы, несчастные, в стойлах по месту жительств и проблем.

В стойле можно сесть на сахар, на комп. игры, на соцсети, на безделье, на дрочку, на секс, да на всё, что приносит быстро удовольствие. А, ещё покупки и карьера. Это типа благороднее дрочки у нас считается.

Да, если в стойле разрешить свободный оборот транквилизаторов, не говоря уже о траве и о стимуляторах, то люди удолбятся, ибо алчут, ибо несчастны. Некоторые, кстати, удолбятся до смерти прям в первый же день, так как им откроется, что нам даже смерть запрещают, делают суицид некомильфо, а пострадать - строят целые сказочные аркады о том, как важно и доблестно жить, перенося страдания.

Потому в аптеках ноль. Только аспирин, парацетамол, ибупрофен и диклофенак из анестезии. Чтобы, суки, не забывали мазохистичного удовольствия страданий, боли, преодоления, братия на себя ответственности и прочей обильной пурги.

Ещё алкоголь повсюду. И сигареты. Но от того и от другого башка болит - и тем скот получает палку, сразу наутро, сразу в стойле, сразу по пробуждении. Если б не этот эффект палки по принципу так любимой в обществе жертвы, искупления - то вообще все бы спились и работать бросили бы даже.

А покой... ему хотят учить утописты-психотерапевты. Но, увы, не всегда есть время в жизни ему учиться, я даже часто думаю: жизнь вовсе на покой не рассчитана, она наизнос сделана, и потому коротка и есть уебанства типа старения, и с ней даже переписыванием не справиться. К чему я прибегал часто в прошлые две недели, но не помогало. Да и как поможет?! Вынужденная практика, последние остатки ума и способностей цепляться за что-то разумное, переписывая-присваивая его.

Потому нужны аптеки.

Потому по вечерам по вечерам скрипят задумчивые болты и ходят тени по углам по улицам алчущие разных веществ граждане.

Чёрный юмор: покой продают в самом беспокое, на улице, то есть.

Это уже беспокоит, что такие места доступа, и беспокоит и качество веществ, конечно. Ладно я, у меня всё с аптеки, хотя и то только через адвокатов вытребовано. Но практически всё, что хочу: трава, амфетамин, транквилизаторы. И деньги стоит невероятные, что тоже беспокой, деньги вообще по природе своей, как средство эквиваленции и договора - мрачный беспокой.

Грибов там нет.

И чего-то совсем зашибически успокаивающего. Но и на улицах этого нет. Макимум, что там есть, героин, но он... это слишком, это совсем уже чтобы расслабиться и не проснуться.

Зато лучшее есть у друзей в туманных долинах около городка Йены, в милой Тюрингии. Целый замок есть. Овцы, коровы, пингвин даже есть, и всё просто. И главное, подальше от Берлина. И я тут уже полдня, уже вечер, и мне даже аптека не нужна стала, спать хочется уже в восемь вечера. А в Берлине, да, продолжают люди щёлкать арбузы промежностью (по ссылке ещё один образец совсем затраханного, загнанного, усталого, больного письма). И как это могло казаться интересным, весёлым.




  • 1
kolosok13 3 марта, 2016
Иногда по несколтко дней не выхожу из квартиры: работаю, читаю, и считаю, сколько мне осталось собрать на свой дом за городом, чтобы не видеть этот серый и пошлый город, этих крикливых и ненастоящих людей. Не хожу по вечерам в магазины, чтобы не видеть очереди за дешевым спиртным, которое уводит их ненадолго от их реальности и бытовухи, и от которого они постепенно перестают соображать и им становится все равно, что происходит вокруг них.
Город загоняет в стойла, где каждый убивается, как умеет.
За городом хорошо.

berlinguide 3 марта, 2016
Нет, я наоброт, люблю город, особенно Берлин, он неплох, очень удобен, нет тобой описанного, он позволяет жить как в деревне тоже. Но что-то я уработался. Папа и мама не создали мне ситуации, когда я могу пробовать свои силы, уметь слышать мои чувства и так далее. Нет, он не виноваты, они же не профессионалы. Но во мне нет чувства меры. И нет эмпатии к самому себе нет. И к людям нет. Только ум. А он, как ни крути, туповат уже сам по себе. В этом смысле город мне даже помогает психически и по жизни держаться на плаву, даёт мне ритмы, занятость. Впрочем, овцы тоже. Вот тут в деревне я неделю поживу, может быть, две, может быть, месяц. Если мои внутренности меня не будут тревожить, делать тревожным, то можно положиться и на ритм солнца и кормления овец, очистки стойл, и так пожить и месяц, или вовсе остаться здесь надолго.

В социальности же, да, есть что-то нездоровое, во всех этих денежных отчуждённых отношениях. Мне в них совсем тяжело, так как я даже не умею себя заставлять работать, делаю только то, что интересно, причём чтобы сразу интересно, в момент делания...

kolosok13 4 марта, 2016
я видел Берлин в 98г и он мне понравился своими контрастами, и районами, чистым центром и грязными окраинами, и кардабалетом, сытной местечковой едой, и четким расчетом и распланированностью, и арабами, и магазинами с русскоязычными продавцами. это было давно и мало. наверное, сейчас город стал и лучше и хуже, это смотря под каким углом посмотреть. но все равно лучше, чем однообразный Гомель с выпущенными с одного конвейера жителями.

fossa_s 3 марта, 2016
А мне приходится работать среди людей каждый день с восьми до четырех годами :(

berlinguide 3 марта, 2016
Вообще, в норме это должно доставлять удовольствие. Как лайки в фэйсбуке.

fossa_s 3 марта, 2016
Лайк это зарплата, только очень маленький и раз в месяц. А общение с людьми, которое надо ещё как-то совмещать с работой, это как кормление троллей.

berlinguide 3 марта, 2016
Мне вот скоро сорок, я всё умнею и молодею на глазах, но... кхм... всё чаще меня посещают мысли бросить работать и жить по минимуму в расходах, или пусть меня поместят в психушку, всё лучше чем тюрьма, и даже выходить можно когда хочешь, буду писать себе сидеть, мне это больше всего нравится.

По-моему, травмированным людям, а я из них, кого всю жизнь хренососит их травма, что ещё делать, как не писать? То есть, хренососить эфир на низкоуровневых частотах? Мало кто умеет, мало у кого так ушки всегда на макушке топориком ко всем оттенкам, ко всему, ибо надо нам таким травмированным психам ой как быть чутким, чтобы не совершить неосторожное движение, ошибку, знание о чём мне бессознательно не вложено.

Не вложено - ну и ладно. Я не на помойке найденный, буду хренососить язык, интенсифицировать эту материю, раз уж у меня на это ушки топориком выросли и к другим материям я не приноровлён. Мало кому это хорошо удаётся. И это может стать, и становится, всё больше, работой. Которая нравится.



Edited at 2016-03-03 23:15 (UTC)

kolosok13 4 марта, 2016
я тоже так работал, только с 7,30 до 18,00, перерабатывал и старался. но понял, что никому это не нужно и я, дурак, стараюсь что-то доказать и забываю о том, что это моя жизнь и я трачу ее для кого-то. уволился и не жалею об этом решении, хотя меня не понимали и я вскоре перестал говорить о мотиве. было трудно и безденежно, и я думал вернуться, но сдержался. доволен своей жизнью, хотя и не все так сладко, зато все зависит от меня и я никому ничем не обязан.

fossa_s 4 марта, 2016
Я не могу уволиться. Я могу не покупать, скажем, еду. Но не платить за ипотеку и счета я не могу.

kolosok13 4 марта, 2016
я понимаю. такие статьи заставляют переступать через свои желания, и тут ничего не поделаешь. но, возможно, будет еще шанс что-то изменить в свою пользу.

fossa_s 4 марта, 2016
Измениться что-то может только к худшему.

kolosok13 4 марта, 2016
Мир таков, каким мы хотим его видеть.
Может и вправду мы делаем его худшим, складывая воедино наши взгляды и проецируя на некую реальность.

fossa_s 4 марта, 2016
Ой, вот не надо меня обвинять во всём. Ненавижу виктим блэйминг. Может, мои взгляды, это лучшее, что есть в этом мире.

kolosok13 6 марта, 2016
я не обвиняю, и умысла такого не было.
музыка - это лучшее, что было создано человеком в процессе его мозговой деятельности.

fossa_s 6 марта, 2016
"музыка - это лучшее, что было создано человеком в процессе его мозговой деятельности."

Это один из моих взглядов :)

kostya_h 4 марта, 2016
Есть неиллюзорный шанс либо не дожить, либо не дособирать, либо ещё как-то профейлить возможность собственного дома. Люди — странные существа. Считают, что где-то там будет лучше, и ради этого следует стоически переносить сиюминутные тяготы и неудобства, которые равномерно собираются в бесконечный стресс, и этот последний, кстати, может изрядно попортить последующую жизнь после осуществления т.ск. голубой мечты. Да, отложенное удовольствие — это ж так стоически, так по-человечески, а вот презренные животные всё хотят получить здесь и сейчас, не растут морально от упивания чувством, что смог побороть мимолётные радости бытия.

berlinguide 4 марта, 2016
Очень часто лучше где-то ещё, а не здесь, это реально так и есть! И будущее - не фантазм, оно не здесь, оно там, оно может быть лучше, чем сегодня, можно себя натаскать на коитус со своим будущим, каждый день подгребать к этим островам заповеданным на маленьком плоту сквозь бури гром и что там пелось-то. И выгрести из многих пагуб своего настоящего тем самым.

kostya_h 4 марта, 2016
Ну, конечно, можно выгрести, а можно и нет. Это как в Waiting for Godot — ждать, выгребая себя из-под завалов надломленного настоящего, лучшего до самой смерти. Впрочем, может, смерть и есть это лучшее. По крайней мере, для многих.
Как говорится словами другой известной песенки, «напейся надейся и жди, вся жизнь впереди».

kolosok13 4 марта, 2016
это же не значит, что я не должен думать о завтрашнем дне, когда проснусь утром. хотя есть шанс, что не проснусь, а если проснусь, то пойду в магазин и не дойду. никто же не думает об этом. человек живет сегодня и думает о своем будущем, это норма.
и радости бытия у каждого свои, как и правда. и это не означает, что я обязан следовать тренду радостей, навязанных кем-то и быть как все, чтобы считать, что живу на полную катушку. все это тлен и прах. все это желание занять себя чем-то и отвлечься в ожидании смерти, дабы не думать о ней. важнее жить так, как хочешь сам и пользовать те радости бытия, которые нужны сейчас и только мне.

kostya_h 4 марта, 2016
Никто не запрещает думать-то. Только это ничего не меняет, а лишь вносит смуту в характер и отвлекает от смакования текущего момента, нахождения в потоке бытия (это вовсе не означает, что сюда обязательно входят принципы «полная катушка» или «попробывать в этой жизни всё»). Думание о будущем или планы — иллюзорная попытка продлить своё существование и «я» туда, за горизонт, с надеждой контроля над событиями хотя бы собственной жизни.

kolosok13 6 марта, 2016
по-моему, все таки человек живет и настоящим и будущим. будущее - это через минуту, час , день, месяц и т.д. все мы думаем о будущем, хотим того или нет, противимся этому или поддерживаем иллюзию нахождения в настоящем моменте времени и смакования его. каждый выстраивает свой мир, свое настоящее и будущее, свои иллюзии - этим и живет.
не думай человек о будущем, то сейчас не было бы ничего, кроме ветра и птиц над планетой в развалинах того, что осталось бы от человечества, и я не стану утверждать, что это плохо.
да и человек находится в таких рамках, что ему необходимо думать о том, что будет завтра или через месяц, как ему жить или выживать.
дай человеку все, что ему необходимо сейчас и лиши его желания к чему-то стремиться, то большинство отдаст предпочтение своим порокам, дремлющим и задушенным как раз таки повседневными заботами о будущем.

горе от ума.

_teodora_ 4 марта, 2016
Хочется глубокого покоя - да.

berlinguide 4 марта, 2016
Он часто всего лишь возможность выспаться, а не сон. Вот я выдрыхся с часу ночи до двух дня, впервые так долго за месяц и без всяких чаёв с валерьянкой, потом обегал вокруг всех лошадей посмотрел, пингвина погладил, как-то это глубокий покой, но не смерть, не сон.

generated 4 марта, 2016
Ретроспективы у тебя, однако! Очень интересно.
* Я про пребывание в тюрингском замке в конце нулевых. *

being_fox 6 марта, 2016
Ну ничего себе умотался.
Я где-то понимаю усталость от людей, когда вот так обязательно, должен, и никак не соскочить. На одной работе общалась каждую смену со 100-200 людьми, в конце уже язык не шевелился. Каждый раз примерно сутки после этого сидела в комнате с закрытой дверью и выходила только поесть и на ходу поцеловаться, отпускало к следующему вечеру, не раньше.
И сейчас требуется не меньше четырех часов в день одиночества, лучше больше, иначе хожу злая и еле сдерживаюсь.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account