А вот эта неделя совсем расслабленная якобы. Якобы. Нет даже болей в спине. Которые меня мучали все прошлые две недели, когда работа была связана с контактами с людьми. Но вот на этой неделе нет контактов с людьми, вообще нет. И даже посредством интернета нет. Я читаю, я занят домашними делами. Но инерцией с прошлой недели держится напряжение, готовность снова делать что-то неприятное, то есть. И со вчера оно увеличилось. Когда стало известно, что люди приедут.
А я как-то так уже расслабился, что вообще люди повыпадали у меня из головы, что люди бывают. Бывать стали тексты - единственная форма людей, которую я переношу, иногда даже люблю. Вернее, человеческого в текстах чем меньше, тем лучше. Мышление - оно нечеловечно, свободно от условий жизни, "чистое письмо". А проблемы все эти, трагедии-комедии... с возрастом понятно, что всё это суета и сюжетов считанное количество. Я не говорю о стилях, они и есть письмо, а не суета сюжетов. А, не, ещё секс люблю, но только анонимный и только случайный, только партнёр чтобы на один раз был, не дальше. Чтобы поменьше трагедий-комедий высот глубин духа и прочего говна.
И я вот уже две недели или больше я алкоголь не употреблял, но всё же как если бы выпил, и выпил неправильно, приплохело: стал вчера внезапно как пьяный, а ноги как ватные, а не пойму, отчего, а в зеркале стал зелёный, и кровь внезапно носом пошла, чего я год не видел от себя. И давление. А спина нет, не болит. А ночью я включил камеру и утром посмотрел: я мучаюсь во сне, рожа сморщивается, грустнеет, ужасно... А ведь масса людей так и живёт. Рожа сморщится ночью, так, что за день её никакими ни добрыми делами, ни светлыми мыслями не разгладить. Тем более кремом никаким.
Масса людей делает неприятное. И я две недели делал неприятное (хотя по ссылке мы найдём образец эйфорического письма из гущи событий... ах, я всё же так молод... я ещё не научился распознавать эйфорию и отделять её от здоровой увлечённости), переводы всякие, постоянно на людях был, постоянно дедлайн, букв. линия смерти. Ещё мы съездили представиться в одну газету, и там у меня был судорожный, скрючивающий приступ социопатии. И всего-то потому, что я считаю газету, и газеты вообще, гадостью. Но ладно, теперь, когда я пообещал написать текст и обработать материал, я точно знаю, что я этого не сделаю, и сегодня отказался, отдав материал своему другу, и пусть он сам пишет, меня можно расспрашивать или диктофон давать, только автором быть не хочу и переживать за текст никак тоже не хочу.
И вот посмотрел я это видео своего сна и мордулетки, стареющей ночью в предчувствии дня и того, что люди приедут, и попытался поймать, чего же меня напрягает.
А типа ничего. Психика-сука почти всегда ведь концы в воду свою в тёмную закидывает. Но если бы не кровотечение из бледной зеленоватой ни с того ни с сего рожи у зеркала, я бы и не понял: люди приедут.
И взрыв агрессии сразу за этим пониманием... Это плохо, что динамика пока такая держится, стрессовая, такой рисунок понимания, что сначала топишь нежеланное в бессознательном и живёшь сутки или годами в режиме приговорённости делать нежелаемое, а потом нужен динамит, взрыв. Но хорошее: в этот раз сука-психика не успела меня усыпить. Она хотела, она с детства натаскана меня пользовать для неприятных вещей или для тех, за которые я не хотел браться... но в этот раз не смогла. У неё всё реже получается. Прогресс в терапии всё же.
Я понял (придумал - пусть и так, или: вспомнил, понял, уверовал, постиг, пришёл к и т.п.), что я никаких людей не хочу видеть, никаких денег от них, вообще людей минимум месяц не видеть надо, только парней без одежды хочу, а больше никого не хочу видеть на дух никак.
Агрессия бывает соразмерна и целительна. Хотя да, управлять ей трудно.
Психотерапевт считает, что мне нужен отпуск на месяц, и подальше от места постоянного проживания. Нет, месяц - это много, пока не могу себе позволить.
Хочется глубокого покоя. Никакими медитациями и отсыпанием он недостижим. Надо подальше от места проблем, заработков, места жительства. Оно как радиация разогревает незаметно изнутри и потом смотришь в зеркало и внезапно течёт кровь от напряжения.
Я умён, находчив, у меня лучшие друзья на свете. Пять часов на поезде - и я в деревне, в Замке. Приехал. Красота. На старых фотках Замок только купили тогда на свадьбу, но в этот раз я пофотографирую его уже как следует, обновлённый.
А аптека у моих друзей... общество запретило даже травку, идиоты. Хотя... позволь оно расслабляться, кто бы стал работать, чтобы заработать на квартиру с туалетом для гостей и новый линолеум? Идиотов нет. Есть мы, несчастные, в стойлах по месту жительств и проблем.
В стойле можно сесть на сахар, на комп. игры, на соцсети, на безделье, на дрочку, на секс, да на всё, что приносит быстро удовольствие. А, ещё покупки и карьера. Это типа благороднее дрочки у нас считается.
Да, если в стойле разрешить свободный оборот транквилизаторов, не говоря уже о траве и о стимуляторах, то люди удолбятся, ибо алчут, ибо несчастны. Некоторые, кстати, удолбятся до смерти прям в первый же день, так как им откроется, что нам даже смерть запрещают, делают суицид некомильфо, а пострадать - строят целые сказочные аркады о том, как важно и доблестно жить, перенося страдания.
Потому в аптеках ноль. Только аспирин, парацетамол, ибупрофен и диклофенак из анестезии. Чтобы, суки, не забывали мазохистичного удовольствия страданий, боли, преодоления, братия на себя ответственности и прочей обильной пурги.
Ещё алкоголь повсюду. И сигареты. Но от того и от другого башка болит - и тем скот получает палку, сразу наутро, сразу в стойле, сразу по пробуждении. Если б не этот эффект палки по принципу так любимой в обществе жертвы, искупления - то вообще все бы спились и работать бросили бы даже.
А покой... ему хотят учить утописты-психотерапевты. Но, увы, не всегда есть время в жизни ему учиться, я даже часто думаю: жизнь вовсе на покой не рассчитана, она наизнос сделана, и потому коротка и есть уебанства типа старения, и с ней даже переписыванием не справиться. К чему я прибегал часто в прошлые две недели, но не помогало. Да и как поможет?! Вынужденная практика, последние остатки ума и способностей цепляться за что-то разумное, переписывая-присваивая его.
Потому нужны аптеки.
Потому по вечерам по вечерам скрипят задумчивые болты и ходят
Чёрный юмор: покой продают в самом беспокое, на улице, то есть.
Это уже беспокоит, что такие места доступа, и беспокоит и качество веществ, конечно. Ладно я, у меня всё с аптеки, хотя и то только через адвокатов вытребовано. Но практически всё, что хочу: трава, амфетамин, транквилизаторы. И деньги стоит невероятные, что тоже беспокой, деньги вообще по природе своей, как средство эквиваленции и договора - мрачный беспокой.
Грибов там нет.
И чего-то совсем зашибически успокаивающего. Но и на улицах этого нет. Макимум, что там есть, героин, но он... это слишком, это совсем уже чтобы расслабиться и не проснуться.
Зато лучшее есть у друзей в туманных долинах около городка Йены, в милой Тюрингии. Целый замок есть. Овцы, коровы, пингвин даже есть, и всё просто. И главное, подальше от Берлина. И я тут уже полдня, уже вечер, и мне даже аптека не нужна стала, спать хочется уже в восемь вечера. А в Берлине, да, продолжают люди щёлкать арбузы промежностью (по ссылке ещё один образец совсем затраханного, загнанного, усталого, больного письма). И как это могло казаться интересным, весёлым.
