Previous Entry Поделиться Next Entry
hund

Рождение сексуальности из духа семьи Ебейкиных

Видя отца, которого мать поливает грязью, трудно захотеть унаследовать мужской гендер. Видя мать, которую этот поливаемый отец ответно очерняет, - трудно потом полюбить женщину. И вообще захочется только послать всю эту семейку ебейкиных подальше и никогда больше не прикасаться к их драматургии. Остаётся доверять только себе на таком поле боя. Зеркалу. А там - такой же как ты. Ты там и есть, а никаких ролей матерей и отцов, то есть, полов, то есть, семейки ебейкиных там нет. И ищешь ты контактов только с такими как ты, с подобием себе, так как больше твоя психика при общении с зеркалом ничего не принимала ни за конфеты, ни на веру. Это и есть гомосексуальность: половые роли игнорируются, отношения строятся не с полами, эти роли не важны, мир подобий проще, гомогеннее, что ли, устойчивее тем самым, нет войны.

Фрейда-мизантора утомляла не сексуальность вообще, а сексуальность, намертво припаянная к полу (к гендеру, точнее сказать, то есть, к отношениям, определяемым произведением потомства), таких грязных, уничижительных высказываний о семье и такой мрачной картины человеческих отношений, замешенных как любовная межполовая драматургия и как семья, эта конструкция поощрения и сокрытия тяжкой необходимости репродукции, я не встречал ни у кого больше, и такой усталости от этого, как у Фрейда. Разве что только у себя.

Это взбесительно и безответственно, что современные психотерапевты до сих пор на голубом глазу, совершенно серьёзно, могут оперировать фигурами отца, матери, внутреннего ребёнка и так далее пользовать эту гниль (семью), пытаясь якобы восстановить в психике якобы здоровую семью в голове пациента, вместо того, чтобы насовсем выкорчевать из бедной настрадавшейся головы остаточные гнилушки-трупы этой компании.

  • 1
fossa_s 11 апреля, 2016
О, да!

Когда мне было примерно три года, мама запустила в отца трехлитровой банкой, а попала в меня.
Когда мне было 15 лет, я уехала в Израиль по программе "подростки репатриируются раньше родителей". До сих пор когда люди слышат об этом, они мне говорят: "Ой, как же тебе, наверное, было сложно без семьи! Ой, как же ты выдержала жизнь в интернате! Какая же ты молодец!". Я только киваю и говорю "ага", а сама думаю: "Блядь! Вы же не поверите, если я начну рассказывать правду".

berlinguide 11 апреля, 2016
Мало что хорошего может получиться из вынужденности. Рождение детей в семье, а не, например, в капусте чтобы они созревали, это вынужденность. Да, иногда она помогает построить интересные отношения, как когда вещи проходят какие-то изменения вместе, вернее, существа. Но редко так. К тому же, в современной семье насчёт детей работает уже даже не необходимость, там, например, воины или пахари нужны для владений, а работает всякая чепуха, вроде удовольствия взаимного общения или продолжить род или что там ещё людям теперь пудрят в мозг.

fossa_s 11 апреля, 2016
Я думаю, что как раз желание иметь собственную копию движет людьми, когда они заводят детей. Они, наивные, ещё думают, что эту копию себя можно будет воспитывать и контролировать, как им захочется. Люди не задумываются над этим (или не признаются себе в этом), но в итоге получаются манипуляции ради манипуляций.

berlinguide 11 апреля, 2016
Да не, копия - это какое-то умственное наваждение последних ста лет, века атома, пара, энергетики и индустриального производства. Так-то движет инстинкт, что осуществляется посредством "по залёту" или вполне практические соображения, типа чашку воды подать в старости.

berlinguide 12 апреля, 2016
Мой папа часто топил маму в ванне, нагиная туда головой и крича, что он её убьёт, если она ещё будет по дому делать что-то не так, как надо. Мы, дети, я и сестра, орали всегда от ужаса и от страха, что он нас тоже утопит и просили отдать нас в детдом. Мать тоже кричала и захлёбывалась. Один раз он при нас её откачивал. Утопил совсем, сука. Откачал и дальше избивал. А мать нам говорила о том, что в нём - ебать в рот... - нет любви. Но в нас есть. Вот потому мы такими скотами не вырастем. Я с детства был на неё злой, лет с шести сознательно, за то, что она не могла набраться... смелости?.. уйти от него с двумя нами.

per_se 13 апреля, 2016
интересно, а как тогда сложилась жизнь у твоей сестры? для нее все это тоже не могло остаться без последствий.

berlinguide 13 апреля, 2016
Нелегко сложилась её жизнь. Но она как-то живучее, чем я, у неё не было депрессии с таким большим размахом, как у меня.

fossa_s 13 апреля, 2016
А я злилась на мать за то, что она развелась с отцом.

per_se 11 апреля, 2016
Мне кажется, у меня была такая сенья. Или почти такая, так сказать, в первом приближении.

Но на счет выкорчевать - мне кажется тут у тебя немного устаревшие данные. Родителями и фигурами занимались аналитики. Сейчас терапевтам уже и гештальт не нужен. Тут уже танцевальная терапия, психодрамма, и даже тета-хиллинг (!). Новая парадигма - есть ты и есть мир - иди и сним взаимодействуй, потом расскажем, мы разберем.

Но еще мне кажется, что за любой бравадой и заявлениями "мне все пох!", всегда скрывается отчаяние, что вот правда, не было большого и сильного отца и не было теплой и любящей матери, потому как не крути - этого всем хочется. Но просто некоторые выбирают быть как лиса и виноград.

berlinguide 12 апреля, 2016
Все эти психодрамы направлены на восстановление семьи в голове, работают всё через те же конструкции типа должные быть в голове: внутренний ребёнок, контролирующая инстанция, чувственный мир... Уёбищное разделение, дублирующее структуру семьи, как она сейчас есть.

На переинсталяцию они направлены. Типа была семья плохая, а теперь пациенту исправим фундаментальные инстанции в башке, будет у него порядок и равновесие.

Как может быть плодотворное равновесие, если уравновешивается говно с говном, я не понимаю. Нет, я понимаю, что такая механика может быть инсталлирована в психотерапии в психику, принята от терапевта на веру, но я ведь думаю дальше, о том, что этот сон золотой продержится пару лет, ну десять, а потом уже начнётся, если пациент женится, не женится или родит или не родт по залёту или по желанию, переосмысление того, в какой незолотой сон он / она встрял / встряла в нагрузку к золотому сну о правильной семье.

per_se 13 апреля, 2016
Хорошо, пусть так как ты говоришь? но что тогда? какой ты предлагаешь выход из этого? или по-твоему ложись и помирай?

вот представим, что ты сам - психотерапевт и к тебе приходит такой клиент на лечение - как бы ты это организовал?

berlinguide 13 апреля, 2016
Когда психотерапевт начинает употреблять в реси слова папа мама ребёнок - меня мутит сразу, бесит. Это как раз всё то, что я ненавижу. И как можно это использовать?..

И зачем, если психику можно построить почти с нуля, но уже не из ситуации семьи, без мотиваций одобрения мамой, папой, ровесниками. Представим, что мы растём в капусте, ну не было пап мам любовей всех этих ниибически важных материнских сраных в основании психики, мотивации.

Такое возможно! Жить потому что жить нравится, а не потому что тебя любят и не потому что кто-то в семье тебя любил и подарил тебе блять-ниибическую способность любить.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account