Previous Entry Поделиться Next Entry
hund

Три смерти за месяц

Какая сытная насчёт смертей выдалась весна. Отец мой откинулся наконец-то. Но эта смерть меня немного рассмешила своим комизмом: он всю жизнь верил, что доживёт до чего-то типа искусственного тела, писал диссертации и статьи по геронтологии, постоянно пил всякие обалденные курсы препаратов, занимался цигуном и так далее, и как-то пиздык вот и помер одиноко на никому не известной съёмной квартире в городе Омске. А ведь у него была уже новая жена и снова двое детей и он купил большую квартиру, и у него была отличная административная должность в системе здравоохранения. Пил он, говорят, последние лет пять свински, и помер, как установили эксперты, хотя что там через неделю смерти тела в хорошо натопленном помещении можно установить, от этаноловой интоксикации. Бедняга. Какая вымученная, полная насилия, у него была с детства жизнь. Покалеченный полиомиелитом с детства, он таки смог на отлично закончить мединститут, как хирург, потом научная карьера, которой мы, его дети и его жена, только, по его словам, мешали. И рано умер, всего шестьдесят два года. Бог устал ждать, когда он со своим цигуном докувыркается, чтобы его вздёрнуть, как давно трепыхавшуюся с крюком в горле и уже отупевшую от своего предопределённго нанизанного ртом на крючок алкоплавания рыбу господь наш всемогущий лениво вынул-выдернул наконец-то удочкой на свет божий. Отмерил ему среднестатисчически - шестьдесят два, ка положено для России, и привлёк к ответственности.

Я как-то, не видев его уже тринадцать лет, внутренне желал ему счастья, чтобы он расслабился. Я тринадцать лет не перемолвился с ним ни словом, позабанил его во всех сетях, как только он ими обзавёлся и зачем-то постучался ко мне в них, хотя я ему ещё тринадцать лет назад при нашей последней встрече пообещал оторвать яйца и скормить их ему же в сыром виде, если он хоть как-то попытается постучаться ещё раз в мою жизнь, напомнить о себе.

В моих снах ему всегда с детства принадлежали огромные скорости, невероятные перемещения, перестройка пространства-времени следовали его явлению или предшествовали ему. В последние года три он пару раз приснился мне уже в законченном варианте этой семантики скоростей: как бешеный отравленный таракан, бегущий по стене, потом по потолку, падающий на пол и лежащий со вздрагивающими ногами, отравление же таракана в этих снах было связано, да, именно с каким-то взрывом пространства-времени, когда перестраивались этажи в домах, дверь на балкон открывалась внезапно в другой город и так далее. И вот он и помер в пустой никому непонятной квартире, как зарылся туда в пустоту и упал с потолка, и полз он к воде, в ванную.

Потом умерла крыса Жозефина, и меня срубила от этого депрессия, последовавшая за потоком слёз, которые не принесли катарсиса, но от её смерти я лёг и лежал молча четыре дня.

Сегодня закончила с жизнью подруга, у неё была уже лет десять депрессия, она работала редактором философского издательства, мы встретились в психбольнице, "лежали" вместе, вернее, куролесили вместе, её лечили тоже от депрессии, а я тогда приходил в больницу, когда не находил себе места дома, нигде уже пару лет назад не находил себе места и жил там всё больше. И там с этой чумовой бабкой шестидесяти семи лет и познакомился. Куда мы только вместе ни ходили в Берлине, самые алчно-злачные места она знала. И подруга её такая же была, и закончила суицидом то ли год назад, то ли два, не помню уже.

В мою подругу смерть её подруги, видимо, вселила надежду на успех мероприятия, и вот, наконец-то, решилась и она. Единственная смерть, которая меня радует. Может же человек, если захочет, пусть и вынудило её к этому непереносимое страдание, болезнь. Но всё же не как загнанный таракан хер знает где упасть с потолка.

Помню, однажды психбольница забастовала, то ли год, то ли два назад, тоже по весне, нам всем объявили за неделю, что мы должны рассосаться по другим больницам или по домам, ха... а как мы, люди, неспособные сконцентрироваться ни на чём, могли бы добиться места в другой больнице или вернуться по домам, откуда мы сбежали?.. Я лично тогда неделю жил за городом в одном заброшенном доме, шалаш там себе построил, костёр в большом зале разводил, там ещё домов тридцать таких стояло. И я предложил туда со мной съебать и Габи (моя философская подруга, сегодня сделавшая решительный шаг к выздоровлению). Но Габи была не в состоянии даже собрать свои вещи из дома и из больницы тогда. Я тоже не был в состоянии ей помочь, а просить её подругу она не хотела, так как та не понимала, почему Габи не хочет остаться дома на время забастовки (охренеть, люди считают, что в депрессии сохраняется представление о времени). И вот, я туда за город умотал, пишу Габи оттуда счастливые эсэмэски, фотки шлю, как у меня хорошо, давай приезжай, попиздим о Гегеле и о современных философах, и тут звонит мне её подруга и говорит, что Габи заперлась в общественном автоматическом туалете на улице и там живёт уже двое суток, полиция собралась со сварщиками резать стены туалета:) Абалдеть. Это она круче чем я устроилась. Там и вода есть, у меня-то воды не было. И канализация. Цивилизованная очень была бабка. Очень была похожа на крысу мою любимую Жозефину, она тоже всегда заботилась о комфорте, подтыкала на ночь в домике щели бумагой, убирала остатки еды прятала под опилки и потом ложилась спать, облегчённо на весь дом слышно вздыхая.



  • 1
per_se 14 апреля, 2016
Знаешь, мне правда очень жаль, что у тебя был такой отец и такие с ним отношения. Мне кажется, что когда дело доходит до родителей, то тут правда как в лотереи - их не выбирают и проходится жить с такими, какие тебе даны судьбой. Он был и теперь его нет, остались только воспоминания, которым неприятно и тягостно предаваться. Это правда очень грустно...

berlinguide 14 апреля, 2016
Да и воспоминания появляются как в лотерее, только если чьё-то тело из мудаков выпало в осадок, залетело как шар в спортлото в выигрышную лунку:)
Так-то я об зтом ублюдке не вспоминал уже, развинтив и последние его куски во мне с помощью терапии.
Крысу жаль. Вот от кого остались тёплые воспоминания и слёзы и сейчас, когда её вспоминаю.

romanetto 14 апреля, 2016
Меня удивила забастовка в психбольнице, потом думаю, чему удивляться, бастуют же часто в Германии.
Но вообще это же дико сложно пристроиться куда-то на неделю.

berlinguide 14 апреля, 2016
Врачи, учителя, машинисты метро регулярно в Берлине бастуют.

vika_kasianova 14 апреля, 2016
Выражаю Вам свои соболезнования. Верьте, во всем есть смысл! Все свято!

berlinguide 14 апреля, 2016
Думаете, много смысла в том, что умерла любимая крыса? Да никакого. Разве что мерзкий. Или что отец-садист ушёл от обещанной ему мной смерти? Я вообще хотел его утопить, как он часто топил на глазах нас его детей нашу мать в ванне, так наказывая её за то, что не умела вести хозяйство, я не злой, и не в мести смысл, но я хотел бы его бессмысленно, просто так , без всякой задней мысли и именно что просто так, топить и пытать, как Чикатило мальчиков, именно что из чистого абсурда, просто так, ни за что. Или избивать его ногами в живот пока он не потеряет сознание, как он избивал мою сестру и меня.

Не-не, всё это свинство. И кончайте с поисками смыслов. Они есть, если люди в этом сотрудничают. А не бог. А если люди бегают как бешеные тараканы по съёмным квартирам убегая от наказания, от своего сына святого, родного, это гадко, никакошго смысла в этом нет.

(Анонимно) 14 апреля, 2016
Бог его накажет лучше Вас, или уже наказал. Отпустите его, забудьте, простите.

berlinguide 14 апреля, 2016
Да бог-то здесь причём?.. Может быть, да, вполне допускаю, что у него и с богом были какие-то дела, ну, да, тогда пусть разбираются, но у меня с папой свои дела были. Да и может ли бог доставить ему ту боль, которую испытал только я? Поверьте мне как опытной жертве, что эта дешёвая риторика разборок тут не годится, с прощением. Или забыванием. Я уже не страдаю от его побоев или последствий, но, однако же, простить могу, если доставлю ему ровно такое же. Даже я бы плакал над его телом после всего, что я сделаю с ним, я бы так и простил его, ведь он не виноват, что он был уродом, он был жалким запутавшимся человеком, слабым очень. Мне его жаль. И он глуповатый какой-то, весьма глупее, слабее меня. Но это не отменяет моего к нему расположения духа:) Я бы подарил ему и больше, чем бог: я бы подарил ему неподдельное сексуальное наслаждение от пытки и боли, какое было у меня, когда он без наркоза вырезал мне ногтевые пластины или падал ко мне в постель ночью пьный, сдавливал мои яйца подолгу, зажимая мне рот и нос, допрашивая, буду ли я ещё дрочить, и я кончал в его руках от этого, это были мощнейшие оргазмы моей жизни. Никакой бог ему этого не подарит, думаю, так как ну как? Отношения не те...

per_se 14 апреля, 2016
Это вообще вопиющая жестокость. Я понимаю, что ты не веришь в терапии и другие мантры, но надуюсь у тебя хотя бы есть люди, с которыми тебе комфортно это рассказать и обсудить, потому что держать в себе такое неправильно и вредно.

berlinguide 14 апреля, 2016
Да, это уже "переработанное". Когда-то я думал, что всё это говно не связано с образом жизни и мировоззрением, которое у меня было года ещё три назад, но выяснилось, что очень связано, и, хотя и непросто, было отделено от моей жизни и личности окончательно а не просто как раньше, до терапии, анестезийно заморожено в памяти.

vika_kasianova 15 апреля, 2016
Я с Вами совершенно согласна. В этих ужасах насилия и смерти, о которых Вы пишите, нет никакого смысла. Говоря, “Верьте, во всем есть смысл”, я скорее заклинала, чем верила сама. А когда писала “Все свято”, вспоминала “Вопль” Аллена Гинзберга, где он в неистовстве страдания “освящает” все подряд. Я подумала, что абсурду мира может противостоять только абсурдная мысль.

milana_spring 14 апреля, 2016
"от её смерти я лёг и лежал молча четыре дня".
У Харуки Мураками в каком-то романе так было. Мальчик или молодой человек после смерти отца молчал, лежал и спал неделю.
И я тогда подумала, что было бы здорово, если бы после моей смерти кто-нибудь так лежал и спал неделю.

berlinguide 14 апреля, 2016
А лучше было лежать часто и молчать с этой крысой.

istelle 14 апреля, 2016
Саша, если Вам нужно - обнимаю

berlinguide 14 апреля, 2016
Спасибо! Я в порядке, гораздо большем, чем год и тем более два назад. Так, как-то, три события одинаковых, известия, одно за другим вместе сложились и обдумались.

prosto_vitjok 14 апреля, 2016
Ничего, сейчас весна будет.

berlinguide 14 апреля, 2016
Уже! Сегодня я весь день провёл с детьми на свежем воздухе, заниаясь русскими стихами:) Разительно быстро всё зацветает, утром ещё не было маленьких белых каких-то цветков на поляне у дома, а к пяти часам дня уже появились, распустились, какие скорости отличные.

erki_k 14 апреля, 2016
А напиши про отца больше. Мне было бы очень интересно и волнительно читать.

berlinguide 14 апреля, 2016
Вряд ли я о нём когда-то напишу ещё, разве что каким-то боком в одной радиопередаче о советском детстве, которую собираемся делать. И, может быть, в книжке, которую мне предлагает написать совместно моя психотерапевт, но я пока никак не могу на этом сконцентрироваться. А так... это уже неживая перхоть осыпавшаяся, а никакой не отец:)

Да и написал я вроде так, сюжетно, в блоге, что хотелось. Например, загляни в эту запись, а дальше по тэгам, под ней проставленным, можно прогуляться: "отец", "насилие в семье" и так далее.

В зап. книжках много разбора всех этих полётов с т.з. терапии, м.б., когда-то и наберу на клавиатуре.

berlinguide 14 апреля, 2016
Немножко погулял-подумал. Да, вот как я о папе хотел бы написать:

перечисляя главами некое якобы позитивное, например, занятия спортом мои, биологией, выигрывание олимпиад по биологии и математике, что я делал из любви к нему, считая, что он вложил в меня такой грандиозный ум, и так далее, я хотел бы писать, никогда не упоминая о нём, типа как во как круто, что так удалось,

и только где-то в конце книжки, в послесловии, сделать комментарии к каждой главке, например, к айкидо вот такой комментарий.

То есть, я хотел бы происллюстрировать, как психика нас анестезирует, имеет, бережёт, не даёт сломаться, несмотря на сверхдозы кошмара. О живучести хочется давно высказаться, а не о горечи.

kariolana2003 14 апреля, 2016
Саша, держитесь. . Так это горько всё

berlinguide 14 апреля, 2016
Смерть Габи и Жозефины очень горько, и они были так похожи, так похожи невероятно.

berlinguide 14 апреля, 2016
Да. Спасибо, Марина! Жаль, что она умерла, она часто заинтересовывалась так моими размышлениями о том, что всё же философия есть, и есть в России, я часто ей что-то читал, синхронно переводя с блогов и статей. А с Жозефиной они были и поведением, и личиками схожи глазастыми, старыми, умными, любопытными.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account