Previous Entry Поделиться Next Entry
hund

Осмос

Все, все, все стали двинуты на человеческом, на открытиях всяких горизонтов, признании старости болезнью, какое-то и так далее закушивание удил на тему уже полной какой-то суперреализации чего-то, чего и не знает-то никто.

Как трудно в этом поле всё дальше со временем быть нечеловечески, да даже и просто внутренее жить и думать нечеловечески. Это ещё становится более хрупко, чем сами человеки, так устремившиеся к проэкту, которого и сами-то они не знают, и который охраняет в его хрупкости только то, что он не имееет очертаний, которые могли бы ломаться, спотыкаться, биться обо что-то.

Чувство шпионажа, аутсайдерства часто нарастает потому. Сложно иметь в голове то, что еле-еле пересекается с принятым образом жизни, мыслей. Если бы не моя способность к подражанию, к прокладкам между мной и реальностью, к подвешенности языка и быстрому схватыванию любых языков и отличий, мне было бы трудно, я бы впал в аутизм, ограничившись бы и вовсе моим домом, книжками, текстами, работой которая вся дома и когда я один делается, парой друзей, обильным, ранее мной никогда так не переживаемым, сексом и несколькими сотличнейшими живейшими интереснейшими дружбами-долгими-на-десятилетия-диалогами, вечером прогулками бы по любимейшим ебеням радиусом пять километров вокруг дома, и вот этим всегда переживаемым и в лучшие дни и часы и недели усиливающимся переживанием удивления от того, как это всё, люди, вещи, погода и так далее, вот всё вообще принимает формы тел, пространства, времени, движения, которое вот это всё уже давно мной очищено от культурного, человеческого переживания, переживаний, эмоций, чувств, и я наблюдаю постоянно только одно: постоянную бифуркацию, ничем не объяснимое явление само по себе, совершенно без причин, просто завихрения материи, и это совершенно классно, единственное, что никогда не наскучивает и всегда вызывает желание жить и воспринимать, что же ещё может показать мне вот эта вся вот безудержность материи, жизни.

Нет, удерживать мне ничего не хочется, не надо, отпало давно желание.

Да и никакое такое это было не желание, а страх. И всю жизнь так было. И чувство достоинства, замечу походя, это чувство сделанного дела, долга - это всего лишь "а сегодня что для завтра сделал я", взнос в страховую кассу, чтобы не было так страшно, что, мол, останешься в тревоге и нищете и не позаботившись о старости и прочая тра-та-та-та-та-та.

А, так вот, я как раз о том, что иногда приходит страх. От того, что эта граница начинает ощущаться, осмос не так уж как-то, что ли, резво работает, и давление на мембрану потому нарастает. И отсюда страх, что порвёт, снесёт, разнесёт.

И тогда, как сейчас, лучший выход - на месяц куда-то уехать, лучше не зная, куда, решая по ходу передвижения спонтанно. Несколько людей - что очень поддерживает - меня в этом очень даже понимают: мой друг (потому поедет со мной), мой ребёнок (потому я с ней встречаюсь редко, но в этот раз заеду и к ней), психотерапевт (мне будет тяжеловато без моей этой старой умной вёльвы, отлично знающей, что именно я-то и здоров, и научившей меня быть свободным, не стесняться "безумия", которое всегда внутри и которое есть некое я, видимо, и научившей меня жить так, чтобы поменьше подставляться жизни с таким в голове, и она раз в две недели учит меня новым приёмчикам мимикрии и осмоса).

Страх я ощутил сегодня, когда улицы вечером стали пусты, а я хотел взять железные шары и бадминтон, и, как часто я делаю, отправиться на канал или на темпельхофское поле играть в эти шары (бросать на землю, кто ближе бросит к маленькому мячику, тот и молодец) и в бадминтон. И я взял и моего друга с собой. Но у канала было темно. Все расселись по кафе смотреть футбол, а площадки для игр были пусты и даже отключили свет над ними. И мне стало грустно и страшно, что нет света, и никого нет. Мы играли вдвоём. Но мне стало совсем как-то не по себе. Мы пошли и сели в кафе, где, как и у каждого, уже сидело вокруг большого телевизора человек тридцать, и так на всех улицах, но мне не стало лучше. И мне сразу все надоели, кто наблюдал скучную игру в футбол команд Франции и Исландии. А вот вчера было здорово: я смотрел вчера футбол всего второй раз в жизни, но впервые понял, как это здорово: 1) поле-то зелёное, это очень благотворно влияет на психику смотрящих; 2) а по этому полю бегают красивые мужчины, которые постоянно проявляют очень приятные мужские какие-то качества, это приятно смотреть, и иногда они даже обнимаются; 3) а все эти качества они проявляют не потому, что они такие милые, а потому, что они установили правила этой милости - чтобы, то есть, не просто передраться, но, например, только ногами, только ножками - какой-то вот такой милый игровой договор о ненасилии действует у них. А я в первый раз смотрел футбол лет пять назад, час, но так и не понял, чего в этом всём симпатичного, порно гораздо правдивее и симпатичнее, особенно, если снято понимающим человеком, тогда рядом с ним никакой блокбастер и тем более никакой артхаус не валялся в плане любования человеческой природой.

Но и футбол так себе игра: там очень много целей, очень большой задник отношений за игрой. А я-то как живу? - "ну вот поживём ещё немного может быть, до завтра, и окей", нет целей-то. А игры есть. И ещё увлекательнее и круче, чем футбол или артхаусное кино.

Осмотические способности нужно всего лишь дальше усиливать. А также знать, что если футбол, то выключат свет на площадках для игр.
Метки:

  • 1
sexreflexion 4 июля, 2016
Хе-хе. Знакомые ощущения. Всё больший расход с общечеловеческим нервирует и напрягает. И из-за самого расхода, и из-за того, что всё нечеловеческое -- новое и там вообще не на что опереться, да и спросить и посоветоваться не у кого. Поговорить-то, чтобы поняли, и то -- раз два и обчёлся... И ощущение, что дальше будет только хуже. И в аутизм впадать не хочется.

berlinguide 6 июля, 2016
Да, расхождение, оно неизбежно напрягает. Например, я стал совсем не переносить записи народа в фэйсбуке. Некоторые упоролись до того, что пишут там регулярно помногу... живут тем же контекстом, текстом. Мне коммуникация на таком поливалентном уровне стала восприниматься работой, как выход на сцену. Только по необходимости. Даже уже по крайней только.

sexreflexion 7 июля, 2016
Меня оно больше напрягает, наверное, по факту, а не по сути. Я никогда не был особо социальным, мне всегда было комфортно одному внутри себя и среди нечеловеческого общения: книги, фильмы и т.д. Близких друзей у меня никогда не было, а те немногие, кто прошёл очень тщательный естественный отбор и оказался рядом -- такие же ебанутые на голову. Ну а фейсбучное и ЖЖ-шное сообщество меня никогда особо не напрягало т.к. оно очень легко фильтруется.

berlinguide 7 июля, 2016
Фэйсбучное - это как ходить на собрания в детский сад, обсуждать, что БУДЕТ НУЖНО ВСЕМ МАЛЫШАМ, то есть, совсем упорото оказываться, хотеть даже оказываться в центре внимания, обусловленного самыми дебильными проблемами. Насущными вопросами. Все их так любят. Или если и не любят, то так рады показать себя в них. И вот ФБ это какая-то выставка, ВДНХ этого присягания к показу себя... Не, хватит мне брюзжать. Надо поехать через полчаса уже в отпуск. буквально:)

sexreflexion 7 июля, 2016
Странно, мы о разных Фейсбках, видимо, говорим. Моя фейсбучная лента, как и френдлента в ЖЖ настроена только под меня, и там только то, что мне интересно и не раздражает. :))

Вот-вот. Давай, собирайся! Хорошей тебе поездки!!!! :))

berlinguide 7 июля, 2016
Там у меня вроде те же люди, но говорят они о политике, о судьбинах, о работе. И вообще обо всём, что неинтересно.

sexreflexion 7 июля, 2016
А вот, в чём дело, тогда понятно. У меня ФБ лента, которую я читаю, на самом деле вообще к этому аккаунту и к ЖЖ отношения не имеет. :))

snowps 19 июля, 2016
IMHO cамое лучшее определение отличий нормальной коммуникации от фейсбучной изложил в своё время penguinny: http://penguinny.livejournal.com/87296.html :)

leto_kitaro 5 июля, 2016
куда думаете уехать?

berlinguide 6 июля, 2016
Пока мы надумали завтра с утра проехаться неспешно до родителей моего друга, во Франкфурт, потом пару городов ещё посетить, и по ходу дела решить, куда на месяц поедем.

kariolana2003 8 июля, 2016
Удачной поездки)
И самое грустное, что когда случайно встречаешь человека, который может сказать то, что ты только начинаешь чувствовать в каком-то обрывке сна, на краю сознания и т.п..., так он же тебя первую и причисляет к дружно спешащим на детсадовское собрание. И всегда будет, всегда мимо. И чувствуешь себя уже аутсайдером в квадрате)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account