Я устал так, что приходя домой с курсов, я просто падаю спать, я не готовлю себе есть, я редко вообще ем, разве что утром, чтобы не курить на голодный желудок, я сплю, а когда стемнеет, я просыпаюсь и делаю уроки, потом я опять валюсь спать, и я едва могу встать утром, я не хочу просыпаться. Отчётлива, и она же без ответа, - только мысль о том "а что дальше-то здесь делать ты будешь?" У меня нет ответа, у меня всё тупо стало вообще. Я теряю время, я теряю здесь время - один ответ. Устал его обосновывать, он просто такой ответ, он без расшифровки.
Я не хочу семьи - однозначно, ребёнка - однозначно, денег - однозначно. Я не нуждаюсь ни в чём, тем более в утешениях и возмещениях. Я постоянно хочу теперь уже лишь спать. Я больше знаю, чего я не хочу. Счастливее всего я был, когда не жил с Т.. С ней было хорошо, но она меня воспитывала много, чересчур, так и не разучилась этой дури. Мне надоели идеалы. Мне хватает ума, только ума, чтобы чувствовать людей вполне. Какие города и деньги ещё, о чём можно говорить, какие ещё возможности. Я был счастлив и один когда жил в Омске, когда уехала Т. Я читал лучшие лекции, я очень сильно во многое вникал. Когда я стал общаться с Т., я стал обвешан кучей проблем и умолчаний, я часто впадал в глубокие депрессии и мучался совестью и чем только не, разыскивая причины, почему я такой урод. Я не урод. С ней я стал злым и мрачным. Теперь она и сама становится такой же. Бумеранга эффект. Прилетел бумеранг тургеневской девочке. У меня ненависть к тургеневским девушкам. У меня после Т. долгий отходняк бывал всегда к людям, много очень предвзятостей. Я же помню, что до неё я был другим, я не был измучен собой. Да и многие помнят меня другим. Когда я уезжал от неё, когда уходил - я становился здоровее и просто собой, зачем было нести опять этот опыт к ней-то. Я вечно был виноват с ней. В чём только ни был виноват. И теперь я оказываюсь в Германии. На редкость бессмыленное приземление, катапультация. Я не хочу работать дизайнером, я не хочу работать на Шинном заводе, в баре тоже, мне не интересно покупать вещи, мне не интересено создавать дом, создавать унисоны и всякие там понимания, мне неинтересно благополучно стареть, мне не интересно, кем будет мой ребёнок, мне не интересно так многое. У меня сотни недочитанных книжек. Почему-то это представляется всего важнее, а не вся эта стройная жизнь с зарплатой, семьёй, Шинным заводом, успехом, с хорошо выглядеть и вечерами думать о завтра.
Но я не ограниченный человек, как то мне пытаются рассказать. Я не хочу здесь жить, наверное, просто. В конце концов, я живу здесь не хуже и не лучше, чем всегда и в России. Я живу хуже всё же, потому что я что-то делаю через силу, вернее, так много через силу, и больше всего через силу - язык, хотя это-то не требует усилий. Последний месяц дела обстоят так, что я забываю скорее, чем заучиваю. И два месяца назад у меня получалось говорить, объясняться. Сейчас мне мало того, что незачем, как и прежде, объясняться, а если и есть - то крайне вынужденные все эти ситуации, так вообще просто заблокировано что-то в голове оказывается. Фрау Брестель на курсах в шоке последние две недели от меня: я всё хуже занимаюсь, я ничего не помню, я рассказываю и забываю, а ведь занимался и разбирался лучше, чем те, кто здесь уже и давно живёт.
Что мне делать, как разобраться? Рыба в мутной воде, ума нет, погоды у моря тоже, и вся на дно ушла, наверное. Рыбу я вообще не чувствую.
Я вот за окно смотрю, я вспоминаю, что так плохо ещё никогда не думал о том, как оно там, за окном. Я так любил, например, своё окно в Омске. Там всё так коробочно построено, там такие плохие дороги и потерянные люди, да, да, да! Но здесь же: эти аккуратные домики, как только прошёл дождь, ну вот но всё, что я могу о них сказать: ну что же они выглядят как обоссанные? Дождь прошёл, и стоят как обоссанные. Ну а что с людьми? - да то же: я просто их не знаю. Но надо ли нам друг друга узнавать? Мне - не особо хочется, ничего нового, просто преодолеваешь стенку языка и социального различия, труднее использовать, если совсем утилитарно говорить.
Миниатюрный город, не маленький, а такой цветник в камне и фонтанах, красивый, очень. Самое здесь вписывающееся сюда явление: мама и дети. В автобусах простоянно или в машинах. Но при чём здесь я?
Извините мне этот "слив". Я сам не знаю, что тут скажешь, кроме как "нытик", "возьми себя за волосы и вытащи", "прогуляйся куда-нибудь", "наррация так быстро не складывается" и так далее. Я много гуляю, даже очень, а также заполняю много документов. В последнее время заполнил пачку документов на испрашивание вида на жительство в Канаде и ещё в Австралии, отослал. Так много, как и не нужно-то. Да пошло бы оно всё.
