Саша Силкин (berlinguide) wrote,
Саша Силкин
berlinguide

Categories:

прямая речь

Устал здесь жить. Устал от бесперспективности, от того, что не видно горизонта, от того, что не знаю, что мне здесь делать. Так стало, что иногда целыми днями, неделями эта усталость. Учишь этот язык, не хочу я его учить, он не лезет уже в меня. Зачем я его учу. Зачем стараться здесь защитить диссертацию. У меня не появляется круга общения, как раз потому, что ничем существенно важным я не занят. С кем я общаюсь - так неинтересно же мне с ними, не о чем говорить, кроме круга проблем, а у меня их больше всех, с кем я общаюсь. Походы в Jugenamt, походы к адвокату - как надоело. И отовсюду только и слышно: ну, ты должен, осилить, ты должен выучить, ты должен работать над собой. Тупо, но всё же: ну вот неужели, если я читаю хорошо лекции и книжки - ну должен я это делать или язык учить? Да не буду я знать этот немецкий, мне времени жаль просто на него, меня тошнит физически от этого языка, я знать его не хочу, я устал от него, от этого города, от всего здесь. Всё хорошо, да, но бессмысленно!!! Я хочу читать книжки и рассказывать о них людям. А имплицитно здесь отвосюду, а вообще-то первый, кто так сказал - моя жена: это любой дурак может. Ну, хорошо, верю, всякий дурак, да. Я дурак, я такой, я хоть совсем неохотно, но верю. "Будут деньги, можно будет поехать куда-нибудь, да вообще, как только будет работа, так сразу столько возможностей". Да не хочу я никаких возможностей! У меня фантазии нет, куда деньги-то можно потратить, и видеть я ничего не хочу тоже, никаких городов и людей тоже не хочу видеть. Я их не видел, так ещё бы столько же не видеть, было бы совсем замечательно.

Я устал так, что приходя домой с курсов, я просто падаю спать, я не готовлю себе есть, я редко вообще ем, разве что утром, чтобы не курить на голодный желудок, я сплю, а когда стемнеет, я просыпаюсь и делаю уроки, потом я опять валюсь спать, и я едва могу встать утром, я не хочу просыпаться. Отчётлива, и она же без ответа, - только мысль о том "а что дальше-то здесь делать ты будешь?" У меня нет ответа, у меня всё тупо стало вообще. Я теряю время, я теряю здесь время - один ответ. Устал его обосновывать, он просто такой ответ, он без расшифровки.

Я не хочу семьи - однозначно, ребёнка - однозначно, денег - однозначно. Я не нуждаюсь ни в чём, тем более в утешениях и возмещениях. Я постоянно хочу теперь уже лишь спать. Я больше знаю, чего я не хочу. Счастливее всего я был, когда не жил с Т.. С ней было хорошо, но она меня воспитывала много, чересчур, так и не разучилась этой дури. Мне надоели идеалы. Мне хватает ума, только ума, чтобы чувствовать людей вполне. Какие города и деньги ещё, о чём можно говорить, какие ещё возможности. Я был счастлив и один когда жил в Омске, когда уехала Т. Я читал лучшие лекции, я очень сильно во многое вникал. Когда я стал общаться с Т., я стал обвешан кучей проблем и умолчаний, я часто впадал в глубокие депрессии и мучался совестью и чем только не, разыскивая причины, почему я такой урод. Я не урод. С ней я стал злым и мрачным. Теперь она и сама становится такой же. Бумеранга эффект. Прилетел бумеранг тургеневской девочке. У меня ненависть к тургеневским девушкам. У меня после Т. долгий отходняк бывал всегда к людям, много очень предвзятостей. Я же помню, что до неё я был другим, я не был измучен собой. Да и многие помнят меня другим. Когда я уезжал от неё, когда уходил - я становился здоровее и просто собой, зачем было нести опять этот опыт к ней-то. Я вечно был виноват с ней. В чём только ни был виноват. И теперь я оказываюсь в Германии. На редкость бессмыленное приземление, катапультация. Я не хочу работать дизайнером, я не хочу работать на Шинном заводе, в баре тоже, мне не интересно покупать вещи, мне не интересено создавать дом, создавать унисоны и всякие там понимания, мне неинтересно благополучно стареть, мне не интересно, кем будет мой ребёнок, мне не интересно так многое. У меня сотни недочитанных книжек. Почему-то это представляется всего важнее, а не вся эта стройная жизнь с зарплатой, семьёй, Шинным заводом, успехом, с хорошо выглядеть и вечерами думать о завтра.

Но я не ограниченный человек, как то мне пытаются рассказать. Я не хочу здесь жить, наверное, просто. В конце концов, я живу здесь не хуже и не лучше, чем всегда и в России. Я живу хуже всё же, потому что я что-то делаю через силу, вернее, так много через силу, и больше всего через силу - язык, хотя это-то не требует усилий. Последний месяц дела обстоят так, что я забываю скорее, чем заучиваю. И два месяца назад у меня получалось говорить, объясняться. Сейчас мне мало того, что незачем, как и прежде, объясняться, а если и есть - то крайне вынужденные все эти ситуации, так вообще просто заблокировано что-то в голове оказывается. Фрау Брестель на курсах в шоке последние две недели от меня: я всё хуже занимаюсь, я ничего не помню, я рассказываю и забываю, а ведь занимался и разбирался лучше, чем те, кто здесь уже и давно живёт.

Что мне делать, как разобраться? Рыба в мутной воде, ума нет, погоды у моря тоже, и вся на дно ушла, наверное. Рыбу я вообще не чувствую.

Я вот за окно смотрю, я вспоминаю, что так плохо ещё никогда не думал о том, как оно там, за окном. Я так любил, например, своё окно в Омске. Там всё так коробочно построено, там такие плохие дороги и потерянные люди, да, да, да! Но здесь же: эти аккуратные домики, как только прошёл дождь, ну вот но всё, что я могу о них сказать: ну что же они выглядят как обоссанные? Дождь прошёл, и стоят как обоссанные. Ну а что с людьми? - да то же: я просто их не знаю. Но надо ли нам друг друга узнавать? Мне - не особо хочется, ничего нового, просто преодолеваешь стенку языка и социального различия, труднее использовать, если совсем утилитарно говорить.

Миниатюрный город, не маленький, а такой цветник в камне и фонтанах, красивый, очень. Самое здесь вписывающееся сюда явление: мама и дети. В автобусах простоянно или в машинах. Но при чём здесь я?

Извините мне этот "слив". Я сам не знаю, что тут скажешь, кроме как "нытик", "возьми себя за волосы и вытащи", "прогуляйся куда-нибудь", "наррация так быстро не складывается" и так далее. Я много гуляю, даже очень, а также заполняю много документов. В последнее время заполнил пачку документов на испрашивание вида на жительство в Канаде и ещё в Австралии, отослал. Так много, как и не нужно-то. Да пошло бы оно всё.
Tags: депрессии, дневник, редкие попытки срефлексировать
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments