Саша Силкин (berlinguide) wrote,
Саша Силкин
berlinguide

Categories:
Вчера день прошёл так, что я сильно заболел после звонка Маши о том, что не пойдёт со мной гулять, взяло и скосило от неожиданности, до слабости и трясучки в теле, я понял, что такое "я вдруг почувствовал себя больным", я отлежался три часа с ноутбуком в постели, принимая поздравления и слушая лекции по философии с hisplit.ru, открыв окно настежь, чтобы ловился интернет из воздуха и поток поздравлений не прекращался, при закрытых окнах у меня интернет не ловится. Потом сходил купил улиток, и опять лежал и слушал цикл лекций по Гегелю. Огромный, более десяти часов.

Мама позвонила, сестра, много SMS от многих, кого и не знаю лично, я на многие не отвечал, дороговато мне в Россию отвечать, но приятно очень и верно, весь мной полученный поздравительный поток, приводит к хорошим суждениям, спасибо, увы, так много без подписей.

Прочитал, просматривая интернет-журналы, интервью одного питерского философа, мне он нравится, он ещё и науч. руководитель Ю.В., он так научно рассказал о кладбищах и о прогулках по ним, что я смеялся от души: потому как всё то же самое, но в жанре Москва - Петушки, рассказывала мне и Ю.В., найдя этого интересного человека и гуляя с ним по кладбищам. "Кладбища, понимаете, там нет выхода, на русских кладбищах", - фраза из интервью:) Нет, там нет выхода, это однозначно, с такой Ариадной, как Ю.В., можно заблудиться в трёх соснах, не то что на кладбище:) Такой привет от Ю.В. Я потом написал ей, что поздравляю с тем, что её книга о Вальтере Беньямине на днях заняла первое место на каком-то хорошем конкурсе, что я тоже узнал из интернет-новостей, и тут же SMS: "Sasha, s Dnem Rozhdenija, a my sejchas na kladbisshe, gul'aem na premiju za knigu, kak raz hotela tebe pozvonit', no zabyla, kotoryj chas v Germanii". Как хорошо, у всех своё место в жизни. А на тысячу долларов можно вообще с кладбищ не выходить неделю. Печень, главное - это печень Ариадны.

Вечером krebelИра позвонила вчера, жаловалась на кафедру. И вот жалуется она, нда, выморочно там, головобольные вещи рассказывает, а я слушал - как сказку, и про алтари особенно.

(Какие-то Универсальные Жрецы из Волгограда прислали "Методичку Универсальных Жрецов" на рецензию, и нужно запустить алтарь для экспериментального подтверждения. Я должен запустить алтарь в Фульде, в католическом центре Европы, так как место намоленное, и откачка энергии в Омск пойдёт хорошо, а из Омска попрёт архаическая энергия в Фульду. Если мы согласуем полёт алтарей где-то в космосе, то вообще можем по этой оси пошатнуть мир в прямом физическом смысле, а не только обогатиться, оздоровиться и получить все выигрышные билеты. Алтарь в запуске очень прост: это обычный деревянный колышек, просто кусочек ветки, колышек и колышек с двумя ленточками, красной и белой, посвящённый какому-то античному богу, его надо воткнуть в землю и через него проставляться, например, Гермесу, если нужно денег. Проставляться - т.е., поливать его спиртом или вином. Вот такая методичка пришла).

Слушал пересказы последних проблем с кафедры. Сказка всё же и такая её жизнь, осмысленная, вовлечённая, потому там и живо, возможно, я так потому думаю, что в отношении денег мне радота в университете была безразлична, а здесь мне не очень как-то. Пока как робот. Только даже без лирики "Kraftwerk"-a, и она невозможна. У меня не сложился пока здесь центр жизненных интересов. Вообще-то это семья. Но думать о ней - от этого так плохо. В общем, надо отсюда скорее уехать, близость Т. и М. через несколько улиц - это постоянный кошмар, я постоянно прихожу к тому, чтобы отволакивать себя оттуда. А ещё эксплицировался какой-то постоянный внутренний диалог с ними, с отменой антидепрессантов вообще многое эксплицируется, и он достаточно выматывающий, этот диалог, диалог ни о чём, ни о чём-то особенном вовсе, но всё же очень живой, воспоминания, какие-то ошибки, стыд, страх, радость, переживания, фразы, фразы, картинки, а от самого состояния диалого ирреально на душе до головокружения. Мне хотелось бы позвонить, сказать, нааписать даже, но зачем же. Диалог часто без эмоций даже, они к этому диалогу если и были как подложка приложены, они уже отмирают или сливаются просто всё в то же чувство абсурда. Я понимаю, что мне не хватает эмоций. Эмоций же здесь нет, потому что нет людей, с которыми меня бы связывало единое живое общее дело, нет вокруг меня. Пока нет. Ещё Ира стихи всякие вспоминала вчера. А сегодня пропала со связи :)

А сегодня весь день опять слушал лекции, теперь о Канте и Шопенгауэре, никуда не уехал же, а дел никаких нет, и идти-то некуда тоже. Я мало в жизни слушал лекций по философии, да и учебников почти не читал, хорошо, что хоть какие-то основные книги самих философов читал, но всё же я очень порадовался, отметив, что я знал не так уж и мало, и у меня даже были свои очень рельефные и обоснованные суждения на те же темы, что и у хороших лекторов с МГУ. Сегодня целый день лежал и слушал; лекции о философах, исторические или книжки по истории философии - они очень здорово меня побуждают думать. Я будто сижу с хорошим конструктором, вернее, с некоторым интерфейсом, и всё это позволяет думать, пусть некими чужими путями, но зато многое я вижу свежее и иначе, вникая в то, как, например, устроена голова Канта. А своими путями - ох, они так неисповедимы порой, и я не могу отдать себе отчёт в своей мысли чаще всего, как она выстроилась, зачем, на что она сработала. Вот почему я говорю, что думать я не умею хорошо.

Я целый день пролежал в постели. Часто я представляю себя собакой в такие дни, когда так паршиво на душе и телесно не совсем в себе, полезная психофизика от этого предстаавления. Я и сплю на полу, но не потому, что привязан к собачьей психофизике, хотя я собака в значительной степени, а потому что мне лучше спать на твёрдом, да и диван в крохотную спальню не вошёл, а спать мне нравится там, а не в большой комнате, где слишком светло всю ночь от большого окна с небом, где много звёзд и луна и нет закрывающейся двери. Вечером позвонила тётка, и выслушав мою матершинную ахинею про то, что я не могу интегрироваться в Германии, а в общем-то это была просто застигшая меня со вчера эмоциональная яма в кульминации глубины самоуничижения и предельной дезориентации мышления в поисках выхода, сказала, что с такой злобой ещё жить можно и в Германии, но такого кошмара она ещё в жизни, говорит, не слышала даже от меня, и потому

- тебе нужен просто круг друзей, нормальная работа?
- да
- все твои книги и тетрадки хранятся у меня, не переживай
- да
- приедешь, всё в целости и сохранности
- да сожги, сожги всю эту ахинею, она ничего хорошего не принесла мне в жизни, а книги продай, словари вообще там классные все, но всё это чушь вместе взятое
- нет уж, приезжай давай, дорогой, тебе всё это нужно
- да
- что тебе там сидеть, какой погоды ждать у моря, тебе нужна семья, студенты, работа, нужно, чтобы тебя понимали с полуслова, так ведь?
- да
- приезжай, у тебя есть деньги на билет?
- да, даже на два или три билета есть
- вот, я знала, что ты умный, хороший, здравомыслящий, тебя я таким с детства помню
- да
- только ты впал в какую-то бестолковщину!
- да
- тебя там держат уже какие-то надежды и планы, понятно, плюнь на это, чужая страна, вида на жительство не светит, это унизительно и не даст тебе стабильности в начинаниях, да и зачем столько бросать здесь, планы и надежды и здесь такие же, в Омске сидеть не будешь, но там, что, у тебя другие планы?
- да
- какие? ты говорил, для умных и свободных людей это лучшее место - и что, что ты нашёл там? что молчишь? но что-то держит, так надо понимать
- да... хуйня всё это какая-то идеологическая про умных и свободных и лучшее место, не то...
- но держит?
- да
- а я тебе говорила, что хуйня это всё, все мы тебе говорили: не надо саша
- да
- ну так что, ты приедешь?
- нет
- ................................................ну ты понимаешь, что ты говоришь?
- нет, я понимаю, что вы меня инфантилизованно воспринимаете, в смысле, я не такой хороший, и вообще, это не при чём, понимаешь ли, мне не до оценочной категоризации и интерпретации вообще, я должен просто самостоятельно попробовать построить свою жизнь
- вот, блядь, и ты отравился какой-то заразой, ну что же, давай, докажи себе чего-нибудь, покори европу, разнеси себе башку
- она крепка, но не в этом дело
- она крепка, это мы уже давно поняли, и что дело не в этом, а в том, где ты и зачем, голова крепка у него...
- да, она окрепла и здесь тоже
- ты упал с качели когда, саша, я вот про голову вспомнила, я думала, убила, раскачала, дура, эту качелю, страшно, лицо в крови, головой же об асфальт, а что мне, девчонке четырнадцать лет было, думала, что сестре скажу, убила ребёнка, саша, ты мне как сын, я так переживала тогда и вот сейчас слышу всё это, ты как дурак, ты как дурак говоришь, ты себя со стороны не слышишь, а своих родных слышать не хочешь
- тьфу, лена, ну что же ты раньше не рассказала, вот видишь, что выясняется, я с качели упал, об асфальт головой, потому и дурак, просто поправился не так быстро
- ну ты дурак, конечно
- ну да

Такой секс по телефону на финале.

А потом приходит Филипп и с разбега, изящно так, с подзавыездами, проезжая мимо посуды и книжек на полу, мигая зачем-то ещё и фарами, прямо на середину комнаты, цветущий какой-то весь, говорит: "Слушай, помой мне колёса". Неожиданно так. Как-то ни разу я ему колёса не мыл ещё. Я говорю: "Зачем? Ты и так уже наследил у меня". А он: "О, я не могу тебе сказать, зачем". И ржёт. Я ведро набираю, а он ответ изобрёл и говорит: "Важная встреча, очень важная, неохота у людей в доме грязь оставлять, у тебя в доме, кстати, и встреча-то, прости, что у тебя наследил, давай лучше в подъезде помоем". Я назад коляски смотрю, там в багажнике вино и конфеты заголились из пакета. "Что же, - говорю, - это за блядство... такие грязные колёса...". - "Нет, - говорит он после маленькой паузы, - что ты, никакого блядства, колёса просто грязные, дождь идёт, а я в лесу был". Вот Филипп меня радует своей витальностью. И в лифт въехал, долбанувшись о заднюю стенку. По-моему, он уже выпивши был.

А потом я много думал, много вспомнил плохого, жалкого, стыдного, постыдного, неприсущего, но сделанного, слушая про Спинозу, что не выдержал этого буйства суперэго и пошёл отупиться, пройдя два километра под моросящим дождём до автозаправки с ночным киоском с сигаретами.
Tags: Ира Кребель, Омск, Ю.В., буйное суперэго, детство, дневник
Subscribe

  • (no subject)

    Сознательность населения такова, что я видел сегодня идущую по улице девочку лет пятнадцати, которая чтобы откусить дёнер снимала маску с одного уха,…

  • (no subject)

    В Берлине, не считая гонконгцев, очень много именно пекинцев, и это видная, самая заметная, всегда освещаемая прессой и заметная в культурной жизни…

  • (no subject)

    С большим, чем в доковидную пору, интересом просыпаюсь я утром и сразу смотрю за окно, не для того, чтобы увидеть или не увидеть снег, его нет и не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments