По поводу алкоголя (это самое психоактивное для меня): если я не пью регулярно и не тянет, это ещё не значит, что всё в порядке. Т.е., да, проблем с алкоголем нет, он не доставляет мне проблем. Не тянет, т.е. даже. Т.е., могу выпить, могу и не выпивать. Но я пришёл в выводу, что я алкоголик. Эта мысль закрадывается ко мне с двадцати двух лет, как я впервые распробовал алкоголь, и долго ужасался его действию на меня. Один печальный опыт, с доставкой трупа меня в реанимацию, был, но в пятнадцать лет, и надолго меня отвративший насовсем от алкоголя. И вообще его действие и его применимость я долго распознавал. Оно не было почему-то никогда таким, как у многих других. Я нашёл себе даже собутыльника с похожим действием - Юлю Ватолину. Ей мама и все тоже говорили "что же ты нажралась такого, чего нанюхалась?! это не водка, не ври мне!!" Оправдываться бессмысленно. В мае несколько раз я выпивал, и каждый раз, хотя и немного, но просто удивительно, что я вытворял, причём, как кажется, в ясном уме. Тогда я решил попробовать просто не выпивать три-четыре месяца, просто пронаблюдать, а будет ли тянуть выпить. Не тянуло ни разу, и никаких субститутов не было тоже. Т.е., зависимости нет. Но кое-что меня не устраивает. Поэтому я решил насовсем попрощаться с синим.
Вчера, выпив три кружки глинтвейна со своей спутницей, покурив травы и впервые узнав её действие, но, видимо, не вполне и её, а всё же ужасного напитка, который и есть глинтвейн на холоде, я вытворял просто ужасные вещи, плюс у меня отшибало память. Т.е., нет, я не кричал хайль гитлер, нет, но зачем же было петь в микрофон на всю там площадь "Крутится-вертится шар голубой", рассказывая попутно, что это настоящий гимн России, и переводить это идиотически на немецкий... Это такое посмешище, млять, такой позор. Там был конкурс на рождественскую песню, ну я и спел... Потом я вообще всякую ахинею пел ещё, когда мне приз дали... и рассказывал людям о всемирном педерастическом заговоре, центр которого одновременно в Берлине и в Москве.
Я знаю, что это не выпуск пара репрессированной психики. Во-первых, она не репрессирована. Во-вторых, долговременный эксперимент с непитием ничего летом показал, что я не нуждаюсь в выпуске пара. А также в развязывании языка: больше всего я люблю напиваться в одиночку и молча, просто гуляя.
Что мне в алкоголе - рационально я прекрасно знаю: ассоциативная разгонялка для памяти, ума. Бешено чередующиеся вариации вполне ясных мыслей. Это компонент мне приятный. Хотя он и нарциссичен, замкнут на самом себе, ничему не нужен, искусство для искусства и очень асоциален.
Но у синего есть второй компонент: я становлюсь массовиком-затейником, и вот это ужас и катастрофа. Если это ассоциативно-разогнанное существо оказывается среди других, то оно переливается в театр, и чаще всего это невероятная х...я. Т.е., вчера я говорил массам о том, что надо противостоять мировому педерастическому заговору, пока, собственно, ещё крутится шар голубой и есть те, кто ищет ту улицу, тот дом и т.п. ... кошмар. Т.е., как я понимаю, мне хочется поделиться этим искристым и искренним ощущением полной подвешенности и возможности/невозможности всего в башке, чувством капитальной пустоты, которую я здорово чувствую в опьянении. Но не получается. Компания не та. Получается какая-то пародия, глупая война с чьими-то принципами. Т.е., я пью ни для чего, т.е., просто против всего и вопреки всему. А изначально алкоголь ввязан в социализующие практики. Люди обсуждают что-то, единятся, пиздят просто мило, хотя и несколько возбуждённо... Я же его как-то не по назначению принимаю... Ладно, роман с наркотой не сложился и завершён.
Я решил больше не пить, решил сделать это получаемое экстатическое состояние просто регулярным образом мысли, как это и было летом. И не жить расщепляемой внутренней жизнью, по субботам баня, а по средам секс, а понедельник день тяжёлый, но в пятницу позволь себе немного лишнего и .т.п. А другие психоактиваторы вообще неинтересны.
