Саша Силкин (berlinguide) wrote,
Саша Силкин
berlinguide

Categories:
Каждый день по килограмму мандаринов. Но Новый Год так и не наступает. Муторно просто. Как всегда. И, тем не менее, на душе спокойно. Наблюдая кучу ужасов, чувствую свободу, счастье, что никуда не вступал из них, не обязан, не связан, не виновен, и искренен в любом своём помешательстве. И праздников тоже не хочу, я не знаю, когда он там, Новый Год и так далее. Ещё сигареты и постоянно думаю, как мозги свободны: да, всё так, но почему так убито мне. Изменится ли это когда-то, и как может измениться, почему. Никаких ответов не нахожу. Чаще всего просто спокойно от того, что не сделал чего-то капитально дурного, и мог бы носить вину, и она бы убивала меня, становилась бы историей, возрастом, деформировала бы меня. Вина или ещё что-то, чем я мог бы быть обязан внешнему. Желание. Желание? Слава богу, желаний тоже никогда не имел. Нет, имел, переболевая ими пару раз. А также, наверное, в детстве. Но тоже не совершил ничего дурного из-за них.

Т.е., мне спокойно.

Но вот быть мне как раз и не хочется. Не здесь, а вообще быть. Я хочу разлететься в пыль, аннигиляции, ноль, схлопнуться. Как ум, сознание, как представление. Не дышать, не знать, не ходить. Ничего из этого. Просто больше не быть. Тяжело просто быть. Причин никаких нет. Меня ничего не оскорбляет, не преследует и так далее. Мне многое нравится и симпатично. Но. Вот, как сказал. Именно просто как сказал.

Наверное, я надолго, на какое-то время, оставлю журнал, я не понимаю, что со мной происходит.

В последнее время я замечал, говорю это почему-то то ли с улыбкой то ли с усмешкой, что мы где-то получаем идентичности, и этот процесс очень оживляет. Т.е., вот как повяжешь галстук, так и... Они будто притягивают, и чем ближе, чем их больше - тем живее, да? Не очень понятно, но попробую пояснить. Это фразы "с ней я начал ощущать вкус в жизни" или "перебравшись к морю, он стал чувствовать себя лучше" или "на новой работе я поняла, что со мной..." или "что-то было такое в этой музыке, что заставляло меня" и так далее.

А чего с них, с идентичностей? Вдумавшись в некое "душа", совершенно понятно, что никакая идентичность ей не нужна, впрочем, и не помеха почти никакая идентификация. Т.е., они, конечно, есть, и их даже много, даже если их не осознавать, они задаются даже как условия, но к ним дистантен. Они не могут привлекать "так уж чтобы сильно". Не нахожу ни одной, и ни одного сюжета, который бы мне действительно был не то что дорог или желанен, а просто не был бы ещё одной работой и усталостью или деформацией. Хотя помню, как они вхожи (или я в них), само изменение, этот момент, и он ведь именно по необходимости всегда, и очень мне внешен. А я кто? А я никто. И так мне лучше. Оказывается, это "никто" очень уютно и спокойно. Известно также, что если выходить из разных силовых полей и вообще дистантно относиться к своим идентичностям, то эмоции уже не важны, они просто иногда назойливо мешают быть никем. Именно так себя и чувствую. Жалко и так тупо от того, что я вообще оказался живым. Это нелепо невероятно. Ясно как божий день. И никогда я в этом не сомневался ведь. Просто забыл про эту мысль со временем. А сейчас, когда ничего не ебёт мозги, и относительно спокойно по жизни, я снова ясно её вспомнил. Она была со мной сколько себя помню. В последнюю неделю или две чудесным образом просто оторвался от людей. Просто перестал вспоминать. Так, по необходимости. Если бы я занялся припоминанием того, каким я был год или два или тем более три назад, я бы не смог реконструировать, а зачем нужны были те чувства, мысли, столько суеты и так далее. Разные люди. Просто чужие друг другу. Т.е., я мог бы и принять того себя, и снова войти в то сознание, но совсем не хочу. Это, замершее, очень совпадающее с собой (просто нечему совпадать, просто пустота - совпадать, т.о., легко) и просто еле дышащее - оно мне как-то и правдивее и ближе. И куда всё только делось. И зачем только было.

И ещё какое-то последнее время думал, что сознание может строиться желанием. Что-то вроде уподобиться богу в творчестве. Или просто в многообразии. Мне сразу не нравилась эта мысль, своим игровым задором. Это ушло быстро. Потому что я помню, что всю жизнь жил просто любовью и сочувствием, жаль, что я не всегда это понимал так ясно, и больше всего сочувствия было к ребёнку, и к жене, которых я любил. И я думал последнее время, что смыслом жизни так бы и мог оставаться кто-то, другие, или я, и на какое-то время я успокоился в любви к человеку просто. Сочувствие как основа отношения к себе/другому человеку вообще, первичная очень, она была в этом отношении ясной, уже просто основным чувством, ни с чем не смешанным. А потом, буквально так и есть, в один день, почему-то, а, да, кажется, это отношение было неразделённым, не понятым, не основным, да бог знает, скорее всего, просто утрачивая идентичности, я утратил и его так, как оно и было, как ярко единственным. И вот потом память уже осталась чистой. Что-то было в тот день между нами, и по окончании дня щёлкнуло в мозгу. Обида, кажется. Не помню. Помню, что в тот день, это было недели две назад, я половину дня провёл в парке, катаясь на роликах, потом на одной подземной автостоянке, я легко подумал: скорее всего, меня трудно понять, потому я отталкивающ, и все устроены по-разному, и ещё я был расстроен, что упал и порвал ветровку и ушибся плечом на этой стоянке, влетел с размаху в стенку, больно было аж до слёз было, думал, что сдохну, да какое там до слёз, я воззвал, взвыл "ну полюби ж меня, боже, что же мне так больно, мать твою-то за ногу", потом боль начала утихать, я шёл домой и радовался, что мне не больно, и какой хороший воздух, и я забыл, что этот человек есть, и вспомнил только через день или чрез два, случайно обнаружив что-то от него среди своих вещей.

Как в самые худшие депрессивные времена, как очень давно, я не могу понять, а зачем жить. Что мне в этом? А вот какой-то такой падкости ("быть падким на"), чтобы припадать и не мочь отпасть просто потому, что "так и есть" - не получается, у меня никогда так и не было. И я никак не могу припомнить момента, как рождается сам смысл, не осмысление и увязка какая-то, а сам смысл сам по себе. Т.е, это даже и не вопрос, это и не может быть ничему предъявлено, поставлено как вопрос. Единственное, что об этом достоверно мне понятно: это для меня больше усилие ума, чем памяти или какие-то "импульсы". В этом чём-то я не могу быть не рационален. Т.е., это происходило в полном отсутствии всего, привязанностей, антипатий, любых за и против, в полной пустотности рассудка, само сознание, с чьей агрессией, да и не агрессий, а жёсткостью, смиряешься, помню ощущение смирения от его быстроты и точности, и иногда я переживаю приближение к такому, но оно, это исчезновение и ... желание, что ли... оно не случается, и мне горько от этой несвободы, я будто пойман собой же, а мне так тяжело оставаться, быть. А это "маленькое происшествие" никогда не было связано с жизнью самой по себе, к нему ничего не располагало и не подталкивало, это не из области "принять решение" вообще, хотя оно и не безобъектно. Но объективации были потом. Это переживание свободы. Но свободы не от чего-то в жизни. Ужасно и то, что об этом вообще никак не сказать, почти никак не обдумать, никакое усилие не приложимо также. Больше всего меня раздражили бы две одинаковые фразы: "сама жизнь и подскажет" или "прислушайся к себе". Безумие. Кто только этого ни говорил. Я не понимаю этих слов. Это пустые для меня фразы. Я очень холодный, и всегда таким и был. Эмпатия... это фразы об эмпатии, рализующие схемы резонансов и, мол, скоро отзовётся в тебе голос, стихия и т.п. Эмпатичная стимуляция, эмпатия - я ей весьма обладаю - но дело ни в чём внешнем. Хуй что во мне отзовётся, или отзывалось, кроме голоса мамы или папы в детстве, а потом и не припомню что вообще, потом тех, кому я сам решил отзываться. Ничего не отзовётся. У меня чёрная дыра внутри. Я не знаю, почему я живу.
Tags: дневник, редкие попытки срефлексировать
Subscribe

  • Брутальный смех

    Брутальным смехом я называю смех, когда смеются над тем, что не смешно. Например, кто-то уродлив. Или когда кто-то обделался (однажды тёща…

  • Социальный мониторинг

    Ступор наступил, когда я прочитал эту небольшую страничку с описанием программы для телефонов "Социальный мониторинг", она для москвичей. И, как я…

  • Тарелка после еды от министра по делам интернетизации

    Министр Германии по делам дигитализации и интернета в ответ на вопрос журналиста "Зачем Вы всё фотографируете, вот пустую тарелку после еды…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments