Вчера я всё же решил поехать нам вдвоём в Бельгию на следующие выходные. А на позаследующие в Берлин, тоже вместе. Ночью мы разговаривали о том, как важно мне не просто опрятно и аккуратно, но красиво одеваться. Я чуть не опух от этой темы... Игорь знает все брэнды. Конечно, если бы у меня было много денег, я бы тоже одевался как он в "Louis Vuitton". Впрочем, навряд ли, потому что ну не посещают меня мысли об одежде ни разу как-то в самостоятельном режиме. Да и я могу купить пачку сигарет за пять евро, когда рядом распродажа кроссовок и джинсов по пять-десять-двадцать евро всё тех же брэндов. Я могу думать так: сигареты - это так вкусно, а джинсы - ну что джинсы?.. Поэтому раньше мне всю одежду всегда покупала жена, все десять лет. что мы провели вместе, я ничего себе не купил. Иногда я покупал одежду, но для неё. Хм, вспомнил, что её слегка разочаровывало, что я никогда не для неё какой-ниб. крикливый блядский ярко-гендеризованный отстой, она любила красное и чёрное, над чем я искренне мог ржать, идиот. Мне нравилось смотреть, как ей идут вещи, было очень красиво всегда, ведь она мне всегда очень нравилась, да и была красива и весьма моим и редким типом телесно, по кр. мере в России, и мы часто шили у нашей знакомой модельерши, я лично утверждал все проекты пальто, сарафанов, платьев, блузок. И так далее. А вообще, мы с ней случайно встретились. Я шёл с концерта в филармонии, а там уже не топили в связи с перестройкой. А на скамеечке сидела девушка в открытом очень вечернем чёрном платье и рядом стояли туфли, красные, и у неё так дрожали ноги, что я подумал: уау, как эротично. Я так всегда раньше думал, если эротично-вдруг, "уау" или "бля". Она туфлю задела, и она выскользнула мне под ноги. Конечно, я её подобрал, и сказал, "Ах, какой волшебный вечер, весь на реминисценцях с утра, вот теперь из "Золушки", хоть на минуту я, да всё равно принц, могу Вам надеть туфельку". Ей было таааааааак приятно, что мы ушли вместе, и до утра уже не расстались.
Но я другая история насчёт одежды. У меня дофига хлама дома. Шесть курток, три пары кроссовок, три пары туфлей, два пальто, гора рубашек, и так далее. Оно наполовину сгнило в подвале, у меня не хватало памяти достать два года и год. Но ношу я вещи до дыр одно и то же, причём случайно выбранное. Это что-то идиотское во мне. Я плохо чувствую себя в новой одежде, если она мне вообще не очень сильно только нравится. Я начинаю сутулиться, горбиться даже, я начинаю жаться к стенкам, могу закрывать голову руками, трогать себя периодически за жопу, поправляя её зачем-то или прятать руки, и так месяцами. Могу отменно идиотски надеть что-то вообще просто случайно, белые брюки и чёрную рубашку, и не понимать, почему я себя так хуёво ощущаю, например... Однажды я был потрясён тем, что негры тут иногда летом надевают белые почти прозрачные шорты и под них чёрные плавки. После этого я вообще перестал думать, как одеваться, хотя и не негр и не сексуально озабочен, да и гопничество не культивирую.
Если быть короче, тонким манипулированием моей личностью и просто человечностью моему другу удалось добиться от меня, чтобы я занял у него спозаранку триста пятьдесять евро с условием только на одежду и мы поехали в два магазина. В "Armani" мы купили классные джинсы, такие классные, как нашли только со
zlo_zlo три года назад. И ещё мы там же купили курточку... полный трындец... она полностью пластиковая и пахнет резиновыми игрушками, надувными... фасон у неё зверский, такое было только у Фассбиндера когда он играл в своём же кино, и ещё к ней не хватает чёрных кожаных штанов. Но для роликов и ночных похождений по Франкфурту самое то что надо. Потом мы купили дёшево всяких футболочек где-то уже просто без брэнда, и в "Louis Vuitton", где у Игоря скидка большая, кроссовки и свитер, какой я всю жизнь хотел, и ещё ветровку и нижнего белья. Всё это хуйня, потому что джинсы самое главное, и их я нашёл.
Потом он меня хотел пофотографировать, но у меня была истерика от количества потраченных денег и оттого, что всё не идёт мне, и вообще не хотел типа я ничего нового носить, я искал то же, что было, только незаношенное, я порывался идти всё посдавать обратно, и теперь я просто сижу дома у Игоря и пью чай из ромашки, хмеля и валерианки, и как дура верчусь перед зеркалом периодически, а он в универ пошёл, а на оставшиеся тридцать евро обещал найти мне духи, которые я ему описал.
А тётя Наташа отказалась за меня замуж выходить, да не очень-то и хотелось. а в качестве какого-то отступного или прощального подарка связала мне кофту с замком, обалдеть, сегодня мы идём второй раз к тёте Наташе, просто теперь за кофтой. Мама Игоря сказала, что тётя Наташа ко мне оч. хор. относится, но "не столь широких взглядов". Охуеть... Лично этого она мне не сказала, а зачем-то пригласила домой, напекла пирожков и попросила починить компьютер и настроить гениальную "откачивалку", о которой ей столько рассказывала мама Игоря, то бишь о торренте, что я всем рекламирую, потому что здесь стали вообще бояться качать всё просто. И два раза погладила меня по щеке и один раз по жопе. Она, конечно, миловидна и так далее, но...Что она вообще о себе думает, эта тётя Наташа?.. Сегодня преподам ей урок толерантности, наверное, Игоря так и давно подмывает что-то просвещенческое отморозить...
В общем, мне не нравится, что я себе купил буратиновскую пластиковую садомазокурточку и кроссовки такие же и ветровку... Игорь видит меня подростком, мне это не нравится. Пока меня окончательно не подавили шизорасщепления, я лягу-ка спать, потому что с половины шестого я не сплю.
Тётя Наташа сегодня должна подумать так: ага, как ко мне на пироги и комп чинить, приходит в ремках (я правда в том свитере, в котором спать люблю, по улице порой хожу), а как с этим смазливым пидором вместе, так разряженный в пух и прах и ещё и дорогим парфюмом пахнет.
А пусть. Ведь что есть прекраснее пирожков на пути к сердцу мужчины через желудок?..
С утра было солнце и жарко, а сейчас будет снег и всё белёсое и холодно. Здорово. Выспаться и пойти гулять вечером. Вообще, мне хочется пойти в лес, вот такое впервые желание, всякие там картошки печь, пожарить рыбу или сардельки на костре, Игорь мне споёт, он учится играть на гитаре, слава богу, хоть чему-то серьёзно учится после того, как немецкому выучился. В лесу красиво. Наверное, мы втроём пойдём, с его мамой, у меня перестало оставаться странное впечатление от того, что он называет её по имени. Они очень близки, и последние три года постоянно вместе и понимают друг друга здорово. Но было странно иногда слышать, что он называет её по имени. Хотя сначала увидев их вместе, я думал, что это его сестра, даже: "сестрёнка".
Подумал, что мне грустно. Потому что я подумал, что вот поездка за светлым будущим во Фрайбург - Цюрих: ничего кроме вымотанности, просто отказ усваивать хоть что-то, стресс из-за новых людей, правда, да, очень и очень мне чужих и чуждых, но всё же стресс, было так нервно, что в самолёте я плакал от усталости, тронь - вздрагивал, и осознавал, как расшатаны нервы, и хотелось таблеток реланиума, и от счастья, что быстро буду во Франкфурте, или вот одежда... Когда люди неспособны усваивать новое, они ломаются, эта непластичность есть старость. Хотя так подумать, ну с чего бы мне. Но с другой стороны, как бы мы ни ссорились, с И. я чувствую себя так же как и просто дома. Возможно, просто именно не хватает эмоционального комфорта, а не столько неспособность переваривать постороннее. А здесь кроме погоды на вечер уже ничего не интересно, это здорово.
Our Man From Odessa - Soft Trans Auto
