Саша Силкин (berlinguide) wrote,
Саша Силкин
berlinguide

Categories:
  • Music:
Сегодня примучил одну парикмахершу, объясняв ей, как меня нужно постричь. Поняла. Просто укоротила волосы. Поняла, что их нужно делать как рубленые, как частые волны, просто подчеркнув, что они волнистые и жёсткие, тяжёлые. Потому стригла она недолго и удачно, как меня не стригли уже два года. Теперь для укладки не нужно расчёсываться, нужно просто встряхнуть головой, и они ложатся так, что мне самому нравится смотреть. Завтра я поеду во Франкфурт, попрошу кого-ниб. меня пофотографировать много.
***
Полтора месяца в новой квартире - окончательно отоспался от истории с разводом и так далее за два года.
***
Немного жаль: я переживаю лучший, кажется, возраст, и нахер никому не нужен. Я чувствую себя ровно так, как мне нравится, обстоятельства стали снова не при чём. Удивительно, что я внутренне спасовал как-то от семейной ситуации. Депрессии эти шквалом были. Впрочем, проходит же. И я выгляжу ровно так, как я хочу даже, больше не сутулясь и придя в соотношение 170/64, не отказывая себе ни в какой еде и тем более в мороженом и прочем сладком, что раньше быстро добавляло мне веса; мне всегда энергично теперь, пластично и неустало, и никогда ничего не болит и даже не чешется от шоколада, апельсинов и мёда. Мальчик-индиец, который был у меня в понедельник, не узнал меня на вокзале по фотографиям, которые он, преданный анонимный читатель, видел в ЖЖ. Впрочем, ему вообще, как он сказал, понадобились сутки, чтобы соотнести письмо, голос и фотографии... Пока мы не переспали. Вот тогда всё сошлось:)) На вокзале он прошёл мимо меня, потом обернулся и всмотрелся, и то только потому, что не очень обычный стиль одежды, не носят больше большие воротнички у рубашек и короткие курточки, "никак не тридцать лет, и слишком нарядный и не русский на вид". А мне парень сильно понравился. Такой горячий. Такой бесстрашный. Отдал мне пакет через пять минут после встречи, сказав, что устал дико от поездов и от Праги и двух недель вообще, и я почувствовал, как он расслабился. Два дня у меня было сильное впечатление, что я с ним давно вместе, он остался на день дольше, потому что в Фульде много всякого исторического барахла и очень красиво, и всё фотографировал и фотографировал, а я хотел, чтобы он меня пофотографировал, но не сказал ему этого. Завтрак, постель, ванна, прогулки, вино, почти одна музыка, которая обоим нравится... Неделю почти, с понедельника то есть, я ходил грустный, как он уехал. А у него в Свердловске парень, и он о нём мне рассказывал и рассказывал, об их планах и так далее. Ну вот четыре года люди вместе и дальше будут вместе - ну есть же в природе нормальные люди, и так ещё ведь бывает же... А я ему всё про Германию рассказывал, они сюда собрались переехать.
***
Сегодня всю ночь слушал аудиокнижки, почти сквозь сон. Проснулся, лицо опухшее, давно такого не видел. Это мне не нравится. Мне нравится сейчас вокруг меня и во мне всё, кроме времени на мне. В. по Skype сказал, что а всё, пора, каркас поехал. Пиздец. Конечно, это не так важно, думаю, но всё же это заставило меня задуматься, что я один и никому нахер не нужен. И потом, у меня полное ощущение, что каркас таких, как я, не едет, т.е., долго не едет, он враз просто падает, а жизнь их просто смывает, причём бесследно. Т.е., иногда страх, что всё хорошее рухнет так же, как может опухнуть морда поутру, как-то раз навсегда. И никто не узнает, как это было классно, пока всё было: самочувствие, мозги, витальность, морда, стрижка, которую можно просто стряхнуть и снова классно, и прозрачный рассудок, который мне так нравится, в натуре же чудо, которое вытаскивает из всего и всему находится соразмерность. Он тоже рухнет, думаю. Хотя, кто только ни говорил мне, что вот такие-то и живут долго и полюбленно жизнью. Не думаю так. Всё, что мне нравится, оно не мной сделано. Я могу сделать только мелочи. Вроде работы. Ну или верное решение, и то с трудом и долго, вроде оставить И. Или прочитать книжку. Или раздобыть денег. И всё это ерунда и не радует.
***
Буду искать себе пару. Я решил окончательно, что это будет парень всё же. Разницы в полах я не нахожу вообще, различия неважны, а основаны на смехотворно утилитарных вещах, да и нет различий в очень глубоких вещах, и я и с трудом не понимаю, зачем мне два пола. Природе и двадцать два не помеха. Но мне поровну. Мне нравятся инсталлированные различия, но ничего нетрансформного нет, как я понял. Обоснований и больше, впрочем. Так проще, например. Или: так комфортнее. Или: я лучше знаю теперь. Или: я подумал, что. Или: не стоит повторяться. Или ещё немного страхов. Так что парень. Неважно, где. Сверхдоза максимализма, пока могу себе такое позволить ещё, и закусить удила и набраться смелости и терпения. Что же поделать, больше ничего не вставляет в жизни, всё пресно стало, и даже после И. такой эффект. В общем, в "личной жизни" хуйня, и всё остальное разваливается, как попало постоянно, и теряю интерес. С новой стрижкой и летом и мальчиком-индийцем (ну это же какие красивые анонимы тусуются в ЖЖ, и какой мультикультурализм и полиглоссия процветают без аккаунтов!) понятно, что было бы глупо, находясь в прекрасном возрасте и состоянии, остаться одному. Помимо того, что это само по себе состояние мне уже два года идиотским представляется и привыкнуть не сумею уже. Да и глупо это, взять и к такому привыкнуть. Год странного один-не-один с И. было тоже выматывающе. Капитально комфортно устроена память: я вынул его как винчестер из системного блока, и столько думав, сведя все концы с концами, вынул и больше ни разу не вспоминаю. У нас всегда были очень выверенные правильные безболезненные, прозрачные отношения. Это было здорово, здоровым для обоих. Теперь так, номинация, литера, и развеян в эфире опыта, никаких взрывов и деформаций, и обоим лучше так, порознь. И так хорошо и просто, свободно т.е., я себя не чувствовал года четыре уже, пять, или все десять или двенадцать. Почему так далеко: потому что и все воспоминания о моей семье тоже стали ненужными, никогда ничего не вспоминается, а странно, ведь я был счастлив и свободен даже более, чем когда-либо, чем вот такой, когда ни с кем и ничей и ни во что соединяющее, и ни в какое чувство, не вписан. Совершенно ненужная мне никчёмная свобода. Разве что умнею и умнею. Уже просто до беспредела, уже до отупения так поумнеть можно...

The Krolls - Kroll Rock
Tags: гендер, дневник, редкие попытки срефлексировать
Subscribe

  • (no subject)

    В Берлине, не считая гонконгцев, очень много именно пекинцев, и это видная, самая заметная, всегда освещаемая прессой и заметная в культурной жизни…

  • Масочный режим усиливается

    Немало людей теперь, с введением обязательного ношения медицинских масок, носит две маски сразу: сначала медицинская, а поверх ещё тряпочная…

  • Берлин / Пекин

    Одновременно ковидный зимний Берлин похож на обычный зимний Пекин: монолитная серость с размахом, отсутствие мелочей, нюансов, отсутствие секса,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments