Саша Силкин (berlinguide) wrote,
Саша Силкин
berlinguide

  • Mood:
  • Music:

Panik Attack

Это мне заметно (что) я очень спешу жить. Мне кажется часто, что меня убьют, самым случайным, болезненным и беззащитным способом, долго издеваясь, туша там всякие окурки в меня и вырезая что-то и отрезая и обссыкая-охлаждая при этом, и никто в это время мне не поможет. Это мной не очень, но всё же, движет. Не страх-от, но страх-в.... как-то так. Как когда-то убили моего друга, чего я не видел, только следы потом на его теле, и надолго задумался, и потом съебал с отчего дома и от его трупа и этого города поскорее и поцеленаправленее... но так и далее почти, поскорее и подальше, только вот-вот остановился. Ах, ну недаром говорят, что как русские в Европе отходят и хорошеют . Ну я-то явный пример, несмотря на ужастик, последних двух лет, утраты семьи. В общем, всё было бы спокойно, не видь я повторов... Т.е., ну вот как сейчас, когда я слишком счастлив, чтобы в это верить просто так.

***

(Кстати, было же много моих детских страхов именно на тему жестокости, но потом, в том, что произошло, хотя напрямую не задело уже меня, они опрокинули психику в долговременный ступор, неразрешимость, переходный возраст, когда я и "припоминал" матери и отцу и школу, в которую меня отдали рано, и то, что отец меня бил избивал, и мать, и то, что меня увезли от Саши, которого я любил, а отец сказал, что прибьёт меня, если я заикнусь об этом, и незаведённых собак, свинок, кошек, рыбалку и так далее - они потом опухали от этого вороха, странно приняв логику своего оправдания, бедняги... оба придурки по-своему...

***

Потому сейчас я расскажу немного обоссаки (ах, ну люблю ЖЖ, вот, например, помимо прочего, что он подаёт мне названия жанров).

***

Впервые это я подумал, что "прибьют ведь", это когда меня, трезвого, просто идущего с вечерних пар (22.45 тогда стали заканчиваться пары - кажется, это временнОе безобразие прекратили только год назад) в Аграрном Университете г. Омска по аллее, остановили, сняли шапку трое, избили, отобрали сумку. Потом её нашла, в поисках диссертации, отданной мне на рецензию, В.М., зав. кафедрой. Сама. Сама - своё. В единств. экземпляре, что важно и перст Провидения, как то потом обсасывалось на межкафедральных пьянках, мол, повезло диссертантке. Шла, блядь, и нашла спустя восемь дней под снегом уже, увидав свою фамилию науч. руководительницы (ну что это за зрение, так развитое?). Как Маша из сказки. Шла пьяная в жопу, как всегда, кстати, нюхая при этом носки, как всегда тоже, любовника, которые он дарил ей каждый раз по пьянке раздеваясь, любимый ею и взятый за ордена в Афгане ею же сделанный д.ф.н., останавливаемый в этом раздевании то ли Категорическим Императивом (это когда ясное небо над головой и что-то щекотливое и безнравственное *сорри за неточность цитаты ибо сам сейчас пьян* там, т.е., в пизде... мужественной, пизде мужчины... не знаю, как точнее сказать топографически...), то ли окружающими кафедралами присутствующими, разодетая как новогодняя ёлка... но студенты её не трогают... знает ведь, как поставить себя, чтобы не били по ночам, не первое десятилетие трудится на ниве ведь философии...

И вот потом, когда я работал на радио. Мы были пьяные с Ю.В. Шли по улице. Упали. Нас подобрала ментовка в снегу. С Ю. стали сдёргивать серёжки и бить её. Я очухался, достал удостоверение всенародно любимого районного музыкального радио, и вот вслед за этим всё сменилось, и нас довезли прямо до дома. Уважительно ("...ах! это Саша Силкин! ох, чего же Вы так напились?! - ах, подружка приехала из Питера! а мы думали, что все радиоведущие пидоры!.."), прося завтра упомянуть в эфире и наговорив любимых песен на заказ на завтра любимому ведущему... Ментовка Центр. района, слушающая блятняк, пиздец...

Это в России.

В Германии.

В Ляйпциге меня хотели отпиздить антифашисты, мы гуляли с Игорем по улице. Мы убежали.

В Данциге меня хотели отпиздить фашисты, погнались за мной.

Рядом города-то почти. Я остановился, как перед бегущей за тобой собакой и сказал, что я вообще в гостях, и не при чём, и стал плакать демонстративно. Меня пнули в грудь и отпустили. Да, я гулял поздно.

В Мюнхене, в центре города, меня остановили русские, попросив курить, обзывая немецкой швалью, которую они выебут сейчас. Я спасся тем, что пальцами в кармане нажимал кнопки телефона и набрал полицию и громкую связь, а оттуда вовремя заорали, что мы Вас слушаем, и эту руссонемецкую мерзость снесло с видимости, потому что то, что делалось, оно бы утекало в мой карман в микрофон и номер и местонахождение.

Но мне страшно. И нетерпеливо жадно. Вот потому, встречая любимого в аэропорте, я запрыгиваю на него и обнимаю ногами и руками и вылизываю тут же пот за ушами. И меня не ебёт, какого я пола-гендера, а в плеере звучит сутками Фрейд (типа ну хоть как что-то объясняющий, или Карен Хорни или прочие на новых ЛТП или как там.. НЛП-языках). Например.

Люблю я этот шёпот Фрейда, когда я куда-ниб. езжу. Например, его. Всё это безобразие с моего айпода отражается в моём Lastfm. Сам потом взглядываю и поражаюсь, чего мне шептали в мои уши. А я не слышал. Или урывками. Когда не с кем было говорить. А там читают книжку кругами. В последние два дня было классно. Читали "Детство Леонардо да Винчи" Фрейда... как вставишь наушники - которые тут же хочется назвать по-заводскому, услышав такое, головными телефонами, - так и пизденеешь на ходу, холодеешь, будто тебя отпиздили в парке Аграрного Университета опять, как пять лет назад, повыбивав зубы.

Кошмар всегда со мной. Тоби понять не может, хотя всю жизнь общался с русаками.

Я очень боюсь агрессии. Когда, со мной знакомясь, меня заставляют объяснить, что я не буду изменять, что я никакое не "би", я зверею. Но не агрессивно, а сам по себе. Словесно... да, убил бы. Так... видя... нет... человек сам по себе вызывает во мне ... много.

Да, конечно, да, от всех событий последних трёх лет, у меня сформировался синдром Panik Attack... я стараюсь с этим бороться... Я никогда не хватался за людей: я НЕ люблю ИЗ ТРЕВОЖНОСТИ, из поиска защиты, как то и делают невротики с базальной и разогнанной событиями жизни тревогой,

я люблю именно ПРОСТО что...

Но иногда я думаю, что только Panik Attack - адекватная (хотя, да, и нисколько не продуктивная) реакция на жизнь. Потому когда я вспоминаю, что я так и не зашил в воротник цианистого калия, у меня холодеет в животе и хочется срочно пойти обосраться, и я так и делаю, наверное, потому я стал такой худенький... Не только обосраться хочется при мысли об ужасах или об Аграрном Университете, это же частности прсото дидактические-наглядные, как раздаточный материал, а вообще от любой толково сформулированной мысли.

Чтобы успешно мимикрировать, мне надо заниматься спортом (роликами, например,ма так-то я их не люблю, я падаю часто), учиться манерам, читать ЖЖ, смотреть телек, читать прессу, приезжая в другую страну, быстро выучить язык... а мечта - иметь маску и мимикрировать подо всё, что я встречаю - МГНОВЕННО, только это успокаивает от ужастиков в башке, полная пластичность, готовность к ней и отсутствие истории.

И придурковатая порой возникающая мечта о накачанном теле и деньгах, от которой отвлекает то, что ЕСТЬ. Мечта как о защищённости. Недавно, как понял. Но чаще уже наплевать:) Иногда по принципу "а долго ли умеючи": пришло в голову вчера в кафе, где один немец принял меня за чеха и хотел снять. Я ещё расскажу... Иногда по принципу "я тебя уделаю", что приходит в голову чаще и утомительнее, но работает гарантированнее...

Я всё хотел избавиться от въевшегося детского страха от смерти моего друга. А получилось, что я конституировал и легитимизировал этот страх... Но и Карен Хорни не может мне сказать ничего против. Я НЕ НАХОЖУ В СЕБЕ НИ ОДНОГО ИЗ ПЕРЕЧИСЛЕННЫХ ЕЮ УРОДСТВ.

***

А взрослый ну ты, конечно, тогда, когда ни от кого не зависишь н и к а к, т.е., вполне в данной синхронии полноценный равный обмен, не зависишь, т.е., даже морально-императивно-я-организующе, но одновременно вовлечён (раздумывал я над мыслями Е. Косиловой). Добровольно, с концом ресурсологии.

***

Классная ЖЁСТКАЯ песенка Тима Фишера в тему (завтра обещаю перевести многие его песенки, которые выкладывал, прокомментировать, мэйби, и сам спою, впрочем, если опять будет град и дождь, просто обработаю свои фотки здесь с Тоби, снова его, как и год назад, уговорю поделиться с моими друзьями, и ещё напишу подуманное о меннонитах наконец-то - о жестокости, т.е., вообще):

Tim Fischer - Nur für Geld

Tags: редкие попытки срефлексировать, я
Subscribe

  • Даун даун даун шифт

    Если нарубил бабосов на говне ("я организовывал крупные праздники, такие как день города"), надо, конечно, и отдохнуть, книжки почитать ("вечные" -…

  • Срединный Лаос

    Одна деревня, очень туристическая, где была бабка-панк в ДК и девушка-француженка с парнем террористического формата семидесятых, красивая, в…

  • Красоты Лаоса - север

    Закончим с ужасами Берлина хотя бы на выходные, перейдём к природным красотам Лаоса. Это севера Лаоса, там горы, в них джунгли.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments