Саша Силкин (berlinguide) wrote,
Саша Силкин
berlinguide

Category:

почему я стираю журнал; что такое адекватность

Почему я стираю журнал? Потому что не могу быть адекватен, как понимаю всё больше, ничему. То есть: я не занят ни в каком сообществе, не могу идентифицироваться ни с какой группой, профессией, это досадно. ЖЖ как набор меток соответствий, это такие вставленные клеммы коннекта, выраженные через сообщества, набор френдов, читающих. У меня их реально нет, этих клемм. И можно было бы "просто писать", но я же знаю, что не умею, и мне не о чем. Для этого нужна адекватность, идентичность. А мне остаётся только играть на неадекватности, потому каждый раз, думая об этом, я могу это выразить, только написав чушь, косящую под дневниковое. Сам удивляюсь, как банальное получается так представить, что оно становится ненормально интенсивным. Собственно, эксперимент не стиля, конечно. Какой там стиль. Интенсификация чепухи и отстоя, причём сознательная.

А всё серьёзнее, и так паршиво... Вот утром я написал об этике. А потом подумал, а кому это я написал. А вообще, не повторяю ли я то, что давно сказали те и те, кто профессионально заняты философией или социологией, интституционализированы.

А вот у меня так гора умных книжек по полкам. Но я их больше не читаю. Не нужно. Время уходит на решение совершенно простейших бытовых проблем. И так два года, как я думаю: чем я здесь занят, кто я, с кем я? Посмотри, мол, твои сверстники набирают обороты профессионально, врастают сетями друг в друга, а я... просто вязну в том, что просто является попыткой удерживаться в рамках простого проживания, просто жить не будучи никому должным, наверное, это и всё, причём банально финансово.

В России были нужны эти книжки. Я читал их, говоря что-то, я точно знал, кто по этому поводу чего там писал, говорил, делал. Писал статьи, какие-то конференции, и всё так мило, складно, блестяще порой, без лишней скромности, удавалось не просто улавливать какие-то тренды в умонастроениях, но и ещё их очень основательно выражать во всех нюансах множественности отличий.

А что теперь?.. Столько усилий ушло, уходило просто на то, чтобы оставаться в рассудке и в рамках эмоциональной стабильности, какой-то детский сад и школа самоконтроля на тему "лишь бы не сорваться", послевкусие унижения после всего этого аттракциона.

Но эмоциональная стабильность или просто не быть никому должным - ну это же мелочь. Это не может быть делом, которое делаешь вообще, основанием адекватности, нужности, идентичности.

Теперь я могу слушать любые придурочные песенки, переезжая с места на место. Подумал. Подумав, а чем я вообще занят-то. Ничем.

Почему я это написал?.. Я не хочу стирать ЖЖ. Ну так и руки можно отрубить, и уши отрезать, продолжая эту логику. И вообще ограничиться как-то капитально. Аскеза идиотизма.

Но и заняться тем, что писать... это смешно. Это смешно мне, так смешно, что я даже не знаю, какую чушь надо написать ещё, чтобы не лопнуть от смеха, предохраняясь, то есть, от смеха. Как-то наткнулся на то, что Крылов сказал о себе, по-моему, с гордостью, мол, ну кто он? - он сказал о себе: ну я блоггер. Это мрачно, однако же, как я думаю.

Раньше я мог сказать о себе: я изучаю то и то в философии. Мне это нравится. Это полезно и даёт деньги и интересно многим вокруг. Второе: я неплохо могу работать в эфире, мне это нравится, я разбираюсь в редактировании звука и в построении радиопрограмм и вообще в этом деле.

А теперь в чём я разбираюсь, для чего? В оттенках модальностей личных выходок и песенок Тима Фишера?.. Обалдеть можно. Люди, блин, наращивают компетентность, заняты реально чем-то, я мало того, что со своими личными проблемами эмиграции, развода, судов, виз, из этого выпал, так я вообще не соображаю, кажется, кто я после этого далее-то.

Потому то, что кто-то может читать то, что я пишу, меня настораживает. Сам я переживаю это как картинки с натуры, но которых лучше бы не было, которые неприменимы никак, нигде. Во всём этом всё меньше пользы. Я не понимаю, как быть адекватным. Кроме дневниковых записей уже ничего не остаётся.

Интересна ли мне природа? Нет. Например. Различаю ли я норвежцев и немцев? Нет. Мне плевать. И так далее и так далее. Т.е., я вижу их различия, но описание не фильтруется ничем, мне поровну, у меня нет задач, проблематики, проблем, того, что может различать.

И нет и соответствий пропорционально невидению различий, конечно, прописная истина...

Вчера не впервые подумал, что мои записи всё же когда-то условно можно было разделить на личные очень переживания и эссеистику культурологического плана. И я подумал: ну наконец-то не сделать ли две группы френдов. Ведь тебя, Саша, читают люди, пишушие совсем не то, что ты по пьянке или на ушах от личного счастья. Я подумал об адекватности письма-чтения-обмена, выразить её хотя бы жанрово, т.е., давать читать людям то, что они и сами пишут, так поделить группы. Т.е., не топорно, нет, потому что, например, кто-то пишет про фотографию, но там такие важные эмоции, интересные умонастроения, попытки не только социальной идентичности и не только личной... условное всё это деление, но адекватности есть, и есть границы. Письмо - не биомасса, что же её валить потоком, закачивая в режиме фуа-гра.

Два года пиздеца кончились, забавный, мало, в общем-то, тронувший опыт, так, внутренне и не тронувший, скажем, просто отнявший много энергии, но теперь трудно найтись немного просто в порядках адекватностей, групп, идентичностей. Ненормально жить вне профессии; как-то уставившись теперь в этот факт, а не просто в деньги, я тупею, и мне много и жаль. Болтаться загорать по Европе... писать об оттенках настроения своих друзей или об их жизнях или о том, как мы гуляли с собачкой и её пришлось спасать, когда она навернулась в лужу, а это вовсе и не лужа... это может продолжаться бесконечно, особый кайф даже доставляет то, что можно себе позволить никак не появляться нигде, не искать рабочих постоянных мест. А вообще, это тревожно. Я запутался. Но по-старому жить нельзя. Я отдохнул во всём этом, но это как пыль, как песок, это мелочи. Не более чем приятные мелочи, сдуваемое ветром, наворачивается в лужу, а это и не лужа и так далее по тексту...

Я всё же вынесу сюда то, что написал про этику утром. Хотя, уже страшно: тем, что просто теперь уже никто читать и не будет!!! Так, кустарная поделка. Вот поэтому я стираю журнал. Если мне удалось это выразить.
Tags: редкие попытки срефлексировать
Subscribe

  • Комнаты

    Большая, самая моя любимая комната в моей квартире 54 кв. метра, с лепниной по потолку (плачущие обнимающие друг друга в утешение и танцующие ангелы…

  • (no subject)

    В немецкой посудомоечной машине была не продумана одна тонкость, требующая мягкости, и она выстреливала куском мыла внутри себя так, что отбивала…

  • Зимостойкость и многолетнесть? Нет уж!

    Погоды у нас стоят ранней осени, школа народная, куда я хожу на курс совр. нем. лит-ры, занимает левую половину здания, правую половину…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments

  • Комнаты

    Большая, самая моя любимая комната в моей квартире 54 кв. метра, с лепниной по потолку (плачущие обнимающие друг друга в утешение и танцующие ангелы…

  • (no subject)

    В немецкой посудомоечной машине была не продумана одна тонкость, требующая мягкости, и она выстреливала куском мыла внутри себя так, что отбивала…

  • Зимостойкость и многолетнесть? Нет уж!

    Погоды у нас стоят ранней осени, школа народная, куда я хожу на курс совр. нем. лит-ры, занимает левую половину здания, правую половину…