А всё серьёзнее, и так паршиво... Вот утром я написал об этике. А потом подумал, а кому это я написал. А вообще, не повторяю ли я то, что давно сказали те и те, кто профессионально заняты философией или социологией, интституционализированы.
А вот у меня так гора умных книжек по полкам. Но я их больше не читаю. Не нужно. Время уходит на решение совершенно простейших бытовых проблем. И так два года, как я думаю: чем я здесь занят, кто я, с кем я? Посмотри, мол, твои сверстники набирают обороты профессионально, врастают сетями друг в друга, а я... просто вязну в том, что просто является попыткой удерживаться в рамках простого проживания, просто жить не будучи никому должным, наверное, это и всё, причём банально финансово.
В России были нужны эти книжки. Я читал их, говоря что-то, я точно знал, кто по этому поводу чего там писал, говорил, делал. Писал статьи, какие-то конференции, и всё так мило, складно, блестяще порой, без лишней скромности, удавалось не просто улавливать какие-то тренды в умонастроениях, но и ещё их очень основательно выражать во всех нюансах множественности отличий.
А что теперь?.. Столько усилий ушло, уходило просто на то, чтобы оставаться в рассудке и в рамках эмоциональной стабильности, какой-то детский сад и школа самоконтроля на тему "лишь бы не сорваться", послевкусие унижения после всего этого аттракциона.
Но эмоциональная стабильность или просто не быть никому должным - ну это же мелочь. Это не может быть делом, которое делаешь вообще, основанием адекватности, нужности, идентичности.
Теперь я могу слушать любые придурочные песенки, переезжая с места на место. Подумал. Подумав, а чем я вообще занят-то. Ничем.
Почему я это написал?.. Я не хочу стирать ЖЖ. Ну так и руки можно отрубить, и уши отрезать, продолжая эту логику. И вообще ограничиться как-то капитально. Аскеза идиотизма.
Но и заняться тем, что писать... это смешно. Это смешно мне, так смешно, что я даже не знаю, какую чушь надо написать ещё, чтобы не лопнуть от смеха, предохраняясь, то есть, от смеха. Как-то наткнулся на то, что Крылов сказал о себе, по-моему, с гордостью, мол, ну кто он? - он сказал о себе: ну я блоггер. Это мрачно, однако же, как я думаю.
Раньше я мог сказать о себе: я изучаю то и то в философии. Мне это нравится. Это полезно и даёт деньги и интересно многим вокруг. Второе: я неплохо могу работать в эфире, мне это нравится, я разбираюсь в редактировании звука и в построении радиопрограмм и вообще в этом деле.
А теперь в чём я разбираюсь, для чего? В оттенках модальностей личных выходок и песенок Тима Фишера?.. Обалдеть можно. Люди, блин, наращивают компетентность, заняты реально чем-то, я мало того, что со своими личными проблемами эмиграции, развода, судов, виз, из этого выпал, так я вообще не соображаю, кажется, кто я после этого далее-то.
Потому то, что кто-то может читать то, что я пишу, меня настораживает. Сам я переживаю это как картинки с натуры, но которых лучше бы не было, которые неприменимы никак, нигде. Во всём этом всё меньше пользы. Я не понимаю, как быть адекватным. Кроме дневниковых записей уже ничего не остаётся.
Интересна ли мне природа? Нет. Например. Различаю ли я норвежцев и немцев? Нет. Мне плевать. И так далее и так далее. Т.е., я вижу их различия, но описание не фильтруется ничем, мне поровну, у меня нет задач, проблематики, проблем, того, что может различать.
И нет и соответствий пропорционально невидению различий, конечно, прописная истина...
Вчера не впервые подумал, что мои записи всё же когда-то условно можно было разделить на личные очень переживания и эссеистику культурологического плана. И я подумал: ну наконец-то не сделать ли две группы френдов. Ведь тебя, Саша, читают люди, пишушие совсем не то, что ты по пьянке или на ушах от личного счастья. Я подумал об адекватности письма-чтения-обмена, выразить её хотя бы жанрово, т.е., давать читать людям то, что они и сами пишут, так поделить группы. Т.е., не топорно, нет, потому что, например, кто-то пишет про фотографию, но там такие важные эмоции, интересные умонастроения, попытки не только социальной идентичности и не только личной... условное всё это деление, но адекватности есть, и есть границы. Письмо - не биомасса, что же её валить потоком, закачивая в режиме фуа-гра.
Два года пиздеца кончились, забавный, мало, в общем-то, тронувший опыт, так, внутренне и не тронувший, скажем, просто отнявший много энергии, но теперь трудно найтись немного просто в порядках адекватностей, групп, идентичностей. Ненормально жить вне профессии; как-то уставившись теперь в этот факт, а не просто в деньги, я тупею, и мне много и жаль. Болтаться загорать по Европе... писать об оттенках настроения своих друзей или об их жизнях или о том, как мы гуляли с собачкой и её пришлось спасать, когда она навернулась в лужу, а это вовсе и не лужа... это может продолжаться бесконечно, особый кайф даже доставляет то, что можно себе позволить никак не появляться нигде, не искать рабочих постоянных мест. А вообще, это тревожно. Я запутался. Но по-старому жить нельзя. Я отдохнул во всём этом, но это как пыль, как песок, это мелочи. Не более чем приятные мелочи, сдуваемое ветром, наворачивается в лужу, а это и не лужа и так далее по тексту...
Я всё же вынесу сюда то, что написал про этику утром. Хотя, уже страшно: тем, что просто теперь уже никто читать и не будет!!! Так, кустарная поделка. Вот поэтому я стираю журнал. Если мне удалось это выразить.
