Саша Силкин (berlinguide) wrote,
Саша Силкин
berlinguide

Categories:
Я пока на филфаке учился, много всякого литературоведения и проч. о технике письма читал. С двадцати лет меня стало занимать то, что отвращало до этого времени, оно же - пока я не понял, что идеологии быстро закончились, и с ними скучно, хотя анализы текстов заставляли писать именно так. Даже на тему пространства и времени нужно было видеть какие-то там тезисы мировидения и пр. А не занимало меня до двадцати и стало занимать: описания просто погоды, вкуса чая, консистенции кожи, поверхностей, цветов глаз и запахов. Я быстро вычислял идеологии у разных авторов, т.е., что хочет сказать автор, и в этом, и такое нет, не читал. Вообще, по диагонали я читал быстро и качественно. Но по недиагонали стал читать вот эти места, смысл которых мне был неясен. Я называл для себя это психофизикой, эти "погодные описания", которые совсем не символизировали ничего. Они едва и сигнализировали-то именно что. Но. Я всегда (именно так) угадывал, курил автор или нет, толстый он или худосочен, слеповат или нет, и много чего. Какой-то код работал, у хороших авторов именно что. Плохих я, замечу, не читал просто. Код этот был мне важен. Связан прямо со стилем. Манера двигаться, видимо, соотносилась с чем-то очень "идеологичным", но тонко. С тем, что я бы назвал отношением к миру вообще. Как ни странно, в этом все так разнятся, своими позами, ужимками, гримасками, рожицами, пританцовываниями. И это быстро и ясно считывалось сразу в таких описаниях, быстро сепарировало в своём вращении идеологии уже более конвенциального характера, напр., социальные установки или коммунизм, ну что там ещё... да неважное, короче, то, что требовали писать в анализах текстов. Но тот самый важный первичный к миру жест считывался иначе. Больший, чем выражение лица.
***
Сегодня впервые за всё лето вязкий туман ночью. Как зимой. Но он сегодня ещё не холодный. В нём никто не летает. Он мокрый. Мне он нравится. Пахнет листьями и сыростью, подвалом, осенью, дорогой, землёй. Я проснулся от холода и влажности в комнате позакрывать окна. Выключив свет, я почему-то стал в него внюхиваться, вдумываться вот именно что бессловесными мыслями-импрессиями, т.е., вообще не образами, но и не телом. Подумал об осени, о том, что собрался поехать в Россию попробовать там прижиться снова, остаться. Целенаправленно и долго искав работу, жильё и ещё и спутника. Всё не так утилитарно, как сказано, и "попробовать" не так сослагательно, как есть реально по всяким реальным вещам. Я не могу представить, как там может сложиться жизнь. Т.е., она детально расписана, представлена во всём, что я только могу отсюда прояснить. Но вот подумалось, что точка сведения здесь быть сыграна не может, что я не подумаю через неделю или через две "всё, я поехал обратно". Скорее всего, я сразу пойму, останусь или вернусь. Скорее всего, через месяц или два вернусь именно что. И больше никогда туда не поеду. Но и думать не буду тогда, что существует такая страна. А пока я об этом думаю. Не как "там хорошо, где нас нет", нет, мне именно что хорошо здесь, где я есть. Но я практично думаю, что вдруг там вот это, то, и это лучше, и это может перемкнуть так, что я хотел бы сменить здесь на другое "здесь". Этого замыкания я не могу сынсталлировать, свести всё лишь рационально, представлением. Я поеду туда непредвзято, то есть нет ожидания, нет фантазма, который я хотел бы прибить-придушить. Их я различаю в ростках ещё. Да и нет фантазмов вообще. Я хочу там испытать то же, что от этого тумана здесь. Хотя, видимо, вот там и тумана нет такого, с топотом ежей по улице. Но другое тоже есть. Эти моменты возможны всегда. Т.е., мне очень просто понимать, что я есть, и что я есть. Говорить ни о чём не надо. Соотноситься тоже. Это не логика идентичности. Это логика того, что моё само существо органично снова состоялось. Это как оргазм, это как сон, это как чётка связка желания поднять руку и обычности чуда того, что она поднимается. Я хочу узнать: а там я тоже есть? может ли так быть, что там тоже случится всегда такое простое втягиваемое носом и глазами "есть"? Это тест. На беременность. Этот тест не связан ни с чем. Ни с покоем, ни с усталостью, ну да ни с чем, он тест сам по себе именно что. Я вообще думать не умею, я уже говорил. Просто именно могу сказать, сам не понимая, как это сложилось так, что или "я останусь" или "ну я пошёл". Я сегодня думал, что же будет определять моё решение? Ничего. Всё непредсказуемо. Так что, видимо, только этот момент. Я подумал про то, что там непонятно как можно переживать любимого Тима Фишера. Я отвыкну от немецкой речи - и как я буду слушать его песенки?.. Я даже рассказать не могу, что это, его песенки. Но они так связаны с тем, что я есть здесь. Вся его манера дышать, говорить-петь их. Яркая и не моя, но ввязанная в "здесь" манера и дышать и петь и говорить.

Photobucket - Video and Image Hosting


***
Хотя, видимо, подсознательно, я еду туда просто именно затем, чтобы забыть о том, что там что-то есть, чтобы никогда не посмотреть в ту сторону больше. И это именно "та сторона", более мне, видимо, уже чужая и с некоторыми ожиданиями опасности, а не здесь. Здесь больше нет никаких ожиданий опасности и подвешенности, а даже наоборот, условия именно для долговременности. Возможность выбора осталась, и сейчас отличная для этого жизненная ситуация конца одного этапа и начала следующего, следующей степени и возможности укоренения именно что. Ситуация "поровну", свободного выбора. Я не думаю, что продержу её долго, долго я не выбирал никогда ничего. Иногда долго ждал, но только в силу чёткости запроса.
***
В силу равнодушия ко многому, тому, что в первом абзаце я назвал "идеологиями", я знаю, что ничего меня не выкосит и не шокирует, не будет ощущения другости. Это, во-первых, фантазм именно что. Во-вторых, просто в жизни ищешь совсем не то, что требуют даже на филфаке при анализе текста, или думают многие и многие. Т.е., вот думать мне не о чем. Т.е., я в, ээээээ, высшей степени разумен и неспонтанен. И из-за ситуации и из-за того, что я ничего не хочу никогда. Ну, т.е., когда "плохо", да, я тоже не хочу "лучше" и не знаю, а что такое лучшее - тоже. Оно не может описано быть. Оно и не переживание... Т.е., ну вот, например, есть нечего. Ясно ли мне, что это плохо?.. Нет, мне неясно и это, увы. Ну, как-то ясно. Но не так ясно, как ощущение... не могу назвать его я. Т.е., ощущение "пиздец" мобилизует меня мгновенно, это да. Но собственно "хотеть"... я не припомню. Или есть или нет. И оно рядом. Я ограничен всегда наличным переживанием, как я понимаю. Мысль про соотнести и изменить, а ещё и план действий - незнакомые мне жанры. Потому мне вообще немного странно, зачем я туда собрался. Я даже не помню этой страны. Я связно не могу рассказать о ней давно, потому что неинтересно, нет воспоминаний, нет ничего в этой жизни оттуда. Я? Но меня никогда нет. Так что не думаю, что это я придумываю или хочу эту или другую жизнь. Я вчера это "я" придумал. Ведь это может быть и так... Вот... как-то так. Т.е., я просто невероятно практичен, если додумался всё же о том, что там по пунктам а, б и в может быть проще, удачнее, бестревожнее, прочнее.


Photobucket - Video and Image Hosting


***
Т.е., заскучаю о Тиме Фишере если, уеду сразу. Значит, ничего не перебило, не заместило. Если резанёт уши, а не просто пролетит мимо, Алло Пугочово и будет резать уши и резать и резать мои нежные уши ещё и ещё и ещё многое - ну, чем быстрее, тем лучше. Хотя ну причём здесь уши? А не при чём. Связь не такая прямая именно что. Мало ли что мне здесь ездит по ушам и их режет. Я не эстет, к тому же. Но само то, что режет и трудно убежать от этого. Наверное, то, о чём я стал говорить с первого абзаца, называется внутренней свободой и душевным покоем. На это - вот же загадка, чем дальше тем изощрённее она - мало что влияет. Ни Пугачёва, ни работа, ни доход, ни степень занятости, ни тот, кто рядом... ничего... Со всей этой ситуацией призрачного выбора, скорее, игры в выбор даже (игры - не потому что выбор сделан, и можно только утвердить его полным зачёркиванием второй части, а потому что нет отличий в частях) я спросил себя не раз уже, чего давно не делал, лет десять, да и пропал сам жанр такой рациональной объективации и ставки, я спросил "кто я?" и "чего я хочу?". Ну это дурацкие вопросы. Потому что я - это просто устройство по благополучной прокачке кодов и дискурсов. И ничего я никогда не хочу. Впрочем, если привык и отнять - всё же хочу: вернуть. Но это ошибка. Потому что можно просто - и это лучше - ничего не иметь. Я не о работе, свободе и деньгах и понимании... самому странно, насколько это мелочи всегда мне. Наверное, мне важно, чтобы всё это проходило, дискурсы, коды, ситуации, люди и т.п. А в чём же кайф?.. Не знаю. Ну я уже сказал, что могу его переживать в этом тумане. Или солнышке. В любой вещи так же. В ком-то. В обстоятельствах. Даже преследования, что потрясало меня особенно. Чужие эмоции в песенках. Да ну что ни возьми, нельзя сказать, что я не привязан к, но нельзя и сказать что получаю от. Я заметил, что это связано с тем, что на мне не остаётся следов, что отнятия многого не оставляют больше во мне дыр, ран, памяти, чувство не меняется от жизни. Почему так, что следы пропадают? Даже возраст иногда внешне пропадает. Хотя я развит и т.п. Но многие путают возраст с поношенностью, видимо. Сегодня, а сегодня я который день устал и не выспан, мне отказали продать вина потому что сочли совсем мальчиком. Хм. Я погулял по улице, подумал о бренном, об ужасах, охмурился, согнулся, перестал улыбаться, стал тупым и грустным - мне продали. Куда за три месяца ушла мимика и морщины и морщинки и носогубный уже не так хорошо держащийся контур, почему он опять, видимо, в тонусе - не знаю, как это происходит со мной. Я просто чувствую себя постоянно комфортно, т.е., голова моя пуста божественно, и я, так сказать, как сказала Ахматова, всё более научился тихо просто жить. Хотя ну за три эти месяца я много поменял, пережил передряг и т.п. Но она была, становилась всё более именно что изначально пуста. Как описания, которые не требовали в анализах текстов. Ну вот как-то так обстоят у меня дела с жизненным тонусом, принципами, ценностями и т.п.



Tags: погода, психофизика, редкие попытки срефлексировать, фотографии
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments